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進入【兩性異言堂】〈癒療不完美的愛〉斷．捨．離 走出媽寶情結
（圖／桑德）
文／許皓宜
在一個理想的狀態中，母親的功能是這樣的：母親扮演「容器」的角色，能夠承接與包容來自孩子的各種喜怒哀樂，當孩子發現，不管自己是開心、難過，或者生氣，母親總是在那裡，不會因此討厭自己。母親，是我們發自內心喜愛自己和相信別人的源頭，讓孩子將打從內心，發展出對人的信任及對自己的喜愛。
然而，「餓了嗎？冷了嗎？工作完成了嗎？」「開心嗎？難過嗎？來，都告訴媽媽。」想丟又不敢丟的母愛最虐心，這是過分嘮叨的「直升機母親」。
母愛變掌控慾 過度呵護造就媽寶男
「直升機母親」往往讓我們感覺太過「稱職」，稱職到好像要將我們塞回她的子宮裡去嚴加保護一般。在這種母親身邊，可能感受到很多很多的愛，但卻又被這些愛折騰到「嗆奶」一般的感覺。
於是，我們可能才剛成年，就想盡辦法逃離這種母親，卻又常常不自覺地想起母親，或者乖乖回到母親身邊；明明想要擺脫這種嘮叨，卻又對這種想擺脫的念頭感到罪惡。
過分嘮叨的父母不是只有「傳承經驗」而已，而是進一步想要把這些經驗「複製」在我們身上。所以子女會有壓迫感，感覺父母想要「掌控」我們，而且這些掌控往往涉及許多微不足道的小事，所以令人不舒服。
貼心特質有苦難言 難對母親斷捨離
過分嘮叨的母親，通常會把嘮叨特別用在具有下列特質的子女身上：一是願意聆聽的女兒，二是比較貼心的兒子。也因為這種「聆聽」與「貼心」的特質，有時子女和母親的關係，會給人感覺像是把媽媽掛在嘴邊的「媽寶」刻板印象。
過分嘮叨的母親所製造出來的「媽寶」有兩種：一是習慣被照顧得無微不至的媽寶，一是無法違抗指令的媽寶。如果是前者又是男性，常常在選擇伴侶時，會不自覺地找個可以照顧自己的太太（但又可能不自覺地被隨興不羈的女人吸引）；如果是後者的男性，往往有苦難言，內在相當痛苦糾結，容易陷入婆媳問題，惹得媽媽抱怨、太太哭泣。
過分嘮叨的母親，對我們來說最大的困擾是，明明不想要這樣，卻難以做到「斷‧捨‧離」。
面對關心和焦慮 順從不是唯一方法
案例裡的太太從和先生交往開始，約會常常會去先生家裡。太太很早就發現，當她和先生獨自在房裡聊天時，房間門總是開著的。先生的房間外就是廚房，先生的媽媽總在廚房裡忙著，要不遞水果，要不送茶水，要不就乾脆坐進來一起聊天，打聽太太的身家背景，看起來相當熱絡，但太太總感覺有些缺乏隱私。
的確，母親嘮叨的背後，往往是關心，但那種關心其實是焦慮的展現。母親的焦慮，往往透過這種嘮叨的傳遞，在無形中把我們推入「低人一等」的心理境界（難道，我們連這些小事都不懂嗎？），所以才令人感到厭煩。
對於過分嘮叨的母親來說，她們眼裡的孩子，是長不大的。或者該說，她們在心理上，寧願我們還是小時候的樣子，她們才能感受到孩子在她們身邊不曾離去。
所以用「過分嘮叨」來讓孩子覺得「低等、無能」，但事實上，母親才是真正無法離開我們的人，才是真正缺乏安全感，怕被我們「丟棄」或怕我們「不見」的人。
對於這樣的母親，我們不能只是「順從」而已，因為順從並無法解決她的不安全感。
拉出親子間的界限 訓練母親放手獨立
不安的母親需要的是放鬆，是重新敞開心扉感受愛，並且學習把關注力從別人身上拉回到自己身上。所以我們要很清楚地告訴母親：「我長大了，那些事情真的不需要妳管。」試著把親子之間的界限拉出來—不管那有多麼困難。
這不只是為了我們好，也是為那一生都為著別人而活的母親。
當我們願意走出「順從」的魔咒時，才有機會訓練出母親的「獨立」。
就像案例中的這對夫妻，後來搬出母親的家，在附近租房子。雖然因為多付租金被母親嘮叨到臭頭，還為此爭吵了一年多，但最後，先生的母親終於走出去，獨立去學土風舞，這是她生命中為自己所做的第一件事。
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