〈失戀共和國〉捨得 才是最好的對待
列印


2015-03-29

文/肆一

一個男人的告白:「愛情是兩個人的,只要裡頭的兩個人都開心,別人就無插嘴的餘地。但若分手了,想要朋友不多嘴,就要自己先讓自己過得好。」

「我們跟他們不一樣。」一直到很後來,你終於才意識到,不管別人對你的愛情評論了些什麼,你都用這句話當作結尾。

堅信我們的愛情不一樣 拒絕面對分手徵兆

一開始你以為自己是在說服別人,最後才明白其實是在說服自己。「每個人的愛情都是不一樣的。」不只一個人跟你這樣說過,他們要你試著用自己的步調去戀愛、用自己心跳去感受,不要一味地模仿另一個人的愛情模式,而是試圖在裡頭理出自己的喜悲。那些所有戀愛教戰守則教導的事,都要自己親身體會過一次才算數,因為愛情講的是實踐,憑空想像只是紙上談兵,無論如何善謀、再怎麼縝密,都要「談」了才說得準。

因此你具體應用、身體力行,但卻還是談不成一段好的戀愛。每段戀愛的開始都是燦爛奪目,但最後總叫人淚流滿面,同樣是無法直視,但前者是滿心歡喜,後者則是不忍卒睹。你不懂哪裡出了錯?你先是自己仔細推敲,找不出答案後,於是開始求助他人。你把相處裡的每一個小細節都拿出來鑽研,以為只要多詢問幾個人就能得到不一樣的解答。「因為我們的愛情跟其他人的不一樣,他會這樣對我,一定是有什麼誤會」、「我們的愛情不一樣,一定是哪裡搞錯了」……。「我們的愛情不一樣」,成了當時你的口頭禪,你緊緊依偎著它不肯放手,就像是冬夜裡的棉襖。

想藉他人認同說服自己 刻意忽略冷淡事實

你討厭樣板化的愛情,所以努力讓自己的愛情與眾不同,到最後卻變成了因為想要不同而刻意不同,只是你沒發現而已。然而,愛情的獨特性應該是建立在兩個人身上,因為個性、價值觀與思考模式所衍生出的差異,一種自然而然,而不是因為追逐不同而不同。

終於在清醒之後你才發現了,原來自己從來都不是在跟別人要解答,要的其實是認同。那些自己說服不了自己的,你希望有另一個人可以說服你,然後就可以理直氣壯地繼續待在原地。旁觀者清,你用了錯誤的方法實踐。你以為自己是在跟別人釐清事實,但原來只是在索取自己設定好的答案,然後要不到了,就用「我們跟他們不一樣」當作結尾。週而復始,你徘徊在朋友之間尋求慰藉,跟著你也才驚覺,怎麼他還沒離開,自己已經像是個遊魂。可是,雖然每段愛情都有差異,無法模仿抄襲,但受傷的徵兆卻類似,先是閃躲迴避、目光閃爍,後來是不聞不問、不理不睬……,你設想得周全,但就是忽略了這件事。

該放手時不逃避 強求只是為難了自己

每個人的愛情都很特別,但每段愛情也都沒有那麼不一樣,最後你懂了。迴避可視的徵兆,不是一種讓愛情變獨特的方式。於是你開始學習在愛的時候全心投入,但不是有眼如盲;也練習去分辨真實與虛假,不再只依循自己的想望;看見問題的時候是直視,而不是掉頭。

在愛裡要保持警覺很難,你當然明白,要不抽離也要不被沖昏了頭,可能一輩子都學不好,可是至少你可以做到在該放手的時候不拉扯,在該道再見的時候不挽留。因為,在很多時候,捨得才是最好的對待。你努力跟愛情處得好,而不去強求你跟他會一直都很好。不要讓現在的為難,為難了以後的每一天,你已經知道了,所以盡力而為。

想看更多新聞嗎?現在用APP看新聞還可以抽獎  點我下載APP  按我看活動辦法