藝文頻道粉絲團
您即將進入之新聞內容 需滿18歲 方可瀏覽。
離開
進入【家庭親子】〈徵文大拼盤〉三姑六婆太雞婆
圖／swawa.com
明明是自身的事，有些親友卻偏偏老愛給意見，遇到這類情形，如果無法不相往來，那就試試其他人的做法吧……
圖／swawa.com
〈忍不下去了〉隱忍許久 一次爆發
文／陳香君（台中市）
我有一位阿姨，她非常地熱心，也喜歡幫助別人，她對我們的外表總是有意見，礙於她是長輩，總是沉默不答。
結婚的時候，她也對我們的婚禮有微言，更是出了不少的意見，彷彿她是新娘，我只能笑而不答，直到婚後有一天，她突然打電話來問我。「妳先生每個月的薪水是多少？先生的薪水是不是都交給妳管呢？」其實我很想回她：「這是我的家務事，不用妳管。」但最後還是忍下來了！
直到有一天，家族有人辦喜事的時候，她又有意見了，主導大家應該包多少禮金，大家聽完都傻眼，我終於提起勇氣拒絕她的提議，並且告訴她：「妳的熱心太過頭會造成我們的困擾，希望能夠讓我們自己都有一個決定的空間，而不是來左右我們的想法，妳已經干涉到我們的隱私了。」
我大概有1分鐘不敢抬頭看她，待我慢慢地抬起頭來的時候，她和我眼睛相視，而且含淚跟我們大家說聲：「對不起！我不應該管這麼多的事情，我也是出自好意。」此刻真是無聲勝有聲喔！
〈大姑愛攪局〉大事自己作主 小事就算了
文／相怡（桃園市）
我們家族的管家婆是大姑，每家的小事她要過問，大事還要徵求她「老師」同意。
結婚禮服要黃色、新房的東方要放一盆花、梳妝鏡要貼上紅紙49天不能掀開使用……這些老師的吩咐都容易配合，但是從我懷孕之後就漸生苦惱。
大姑說忽冷忽熱的熱水器不能換、阻塞的水管不能疏通、過長的窗簾不能綁起來，以免驚動胎神。我覺得很不方便，偏偏先生和婆婆都奉為上諭。
因為胎位不正要剖腹產，我跟醫生約了醫療團隊刀少、精神好的時間，大姑又轉述老師說該時辰開刀會大失血命危，另排了一個週日深夜的「完美」時辰。我用醫生不同意的理由推掉，原時段平安順利生產，什麼壞事也沒發生。
出院時，大姑說當天日子不好，過兩天才是「進人口」的好日子，回家一查，所謂「進人口」是指家裡新進長工，真讓人無力。
當我們還在思考孩子的名字，當然大姑也要插一腳。
幾年下來，我找到相處的原則就是：大事自己作主，小事聽她意見；影響長遠的要堅持，幾天而已的小事就讓她吧！
〈演演戲也行〉表面虛應一番 別撕破臉
文／太妃橘（台北市）
姑姑舉凡親戚間的事，什麼都管、什麼都問、什麼都很奇怪！一張嘴就能掀起第三次世界大戰。
從小我們家就是姑姑的主戰場，從「伙食的營養」到「孩子的教養」全都包。這樣的行徑終於在妹妹失戀時，引起了軒然大波。剛開始姑姑是想為妹妹介紹對象，到後來卻變成強迫中獎，明明只是兩百元的普獎，被大師吹捧地像是中了千萬特獎。當妹妹無情拒絕且不接電話之後，每每接起電話，相親大師就會痛罵母親和妹妹眼光太高、不知感恩。
不管姑姑說任何內容，我都先感謝她的關心就對了，畢竟長輩也是用她有限的生命在努力「參與」我們的生活。通常感謝時，我會順便修修指甲，做做可分心的事情，切記每隔5秒要發出「是、是，您說的是」或是「嗯」、「呀」、「咦」等狀聲詞，以顯示我們的真誠。至於難聽話就當放屁，讓它消散於空中，而「人」就相忘於江湖吧！
曾有研究顯示長期負面的疲勞轟炸會讓人很想死，圓滿處理事情又不削減自己壽命，可是一門學問呀。
〈盡量閃遠點〉自家人團結 炮口一致對外
文／佳宜（桃園市）
從小，在我們有記憶開始，嬸婆就在我們家進進出出。而且她在親族間愛管閒事是出了名，我當初要嫁給外子她都很有意見，說什麼屁股沒肉不聚財，搞得外子很尷尬，老是覺得後頭有人盯著他的屁股瞧。
婚後，原本打算先買房子，嬸婆聽到後堅決反對，理由是孩子剛出生，得要有台車才方便，而且買車比買房容易。乍聽之下好像有理，連母親都跟她站在同一陣線。後來，果真先買了車子，誰知對房子還來不及從長計議，房價一路飆漲，買不起房，只好繼續窩在娘家。
嬸婆就住在娘家隔壁，很多事情也瞞不過她，有次我們夫妻吵架，她也要插一手，當著眾人的面說：「看啦，當初就跟妳說這個人不可靠，一副尖嘴猴腮的，叫妳不要嫁還不聽。」我和老媽對望了一眼，嬸婆的腮幫子是比誰都尖。
現在，我們對外都炮口一致而且三緘其口，尤其像嬸婆這樣的人，能閃多遠算多遠，因為我們了解，湯只會越攪越混，人生中的大小事，終究還是得自家人一起去面對。
〈不變應萬變〉他說他的 我聽我的
文／焦魚（新北市）
婆婆和她的弟弟感情很好，每日都要熱線聊是非。
「舅舅說他家的媳婦每天都會切水果給全家人吃，還會早起準備早餐」、「舅舅說他們家的小孫女出生4個月後才帶出門，這樣小孩比較好帶」、「舅舅說他和舅媽生日時，全家都會一起去吃飯慶祝」……背後的用意無非是希望比照辦理，更煩人的是，見面時舅舅還會諄諄教誨當媳婦應盡的義務，這種無形的壓力，實在令人感到困擾。
後來，對於這位「背後的婆婆」所下的指導棋，我選擇以「不變應萬變」，原本我總是對他的意見自行對號入座，揣想對方應該是希望我也這麼做，無端為自己製造困擾，但當我轉個念頭，他只是在「分享」他們家的做法時，反而就能以比較開放的心態去看待事件本身，至於見面時的說教，也是抱著讓對方盡情發揮，專心當個聽眾不多做回應，自然也不再受到情緒干擾。
我們無法控制對方的發言權，卻可以學習掌握自己的情緒，決定自己的生活方式，只要明瞭這點，便可以微笑地面對所有的過度熱心，不再被牽著鼻子走。
網友回應