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進入【兩性異言堂】〈失戀共和國〉以彼之道 愛無所求
（圖／六十一）
文／肆一
一個男人的告白：「愛一個人就會想要把好的給他，這是很正常的事。但給出去了就是對方的了，不要想著回報，更不要冀望可以再拿回來。」
原來，真正愛一個人的方式，是從自己的視線變成了他的視線開始。
剛開始談戀愛的時候，你並不懂這個道理，那時你給的很多，你想把自己擁有的、自己最好的都給予出去，你覺得這是一種關於愛的付出，並且甘之如飴。但一直到後來一點你才發現，原來你的給予是建立在自己的能力上頭，而不是對方的需求，而且你顧著付出，覺得所有心意都會被接收。
計算付出與獲得 卻忽略對方收下多少
在給予的同時，你也計算著收穫。你沒有那麼天真，很早就知道兩個人關係裡頭並沒有公平，愛情也不是對分的遊戲，只是你仍然禁不住在意起對方的心意。所謂的「心意」並不是單指金錢、時間，更包括他在你身上用了多少的心。你不覺得這是一種計較，而是一種互相，兩個人關係裡頭的「你來我往」。當時你也不知道，「你來我往」說的其實是「給與收」，是「自己的給」與「對方的收」。而這樣的給跟收是一體的，無法單獨存在，若少了一方，所有的給予都會成為一種負擔。
後來你才發現，原來一直以來你都是在思量著自己要「給」多少，跟著再計算著對方「回饋」了自己甚麼，但從來都沒有發現他「收下」了多少。也所以你才會常常不快樂，然後再因為顧慮著自己的心情，忽略了對方的感受，到了最後兩個人都滿懷著委屈逃離。過程中你不斷問著自己是否少做了甚麼？後來才發現，問題的關鍵從來都不是給的太少，而是給錯了方法。
以自己的期待去愛人 期望對方同理回饋
因為太急著被愛，所以把全部的自己都交出去，這是你對人好的方式：因為想要怎樣被愛，所以就那樣去愛人。一開始你也以為這是一種同理心，後來才驚覺原來自己不過是在告訴對方如何愛自己。你把給予當成了是一個示範帶，重複播放著自己的需求，然後要對方模擬學習，然而，你從來都沒有去思考過對方想要怎樣的好。終於你才記起了，你對對方的好，從頭到尾都是在為自己好，也所以才會每次都這麼傷心，因為你的眼裡從來都只有對方的對你不夠好。
但也是因為這樣經歷過了，你才可以去理解愛情裡頭的不計較，說的不只是給予的多或少，而是給予的對或不對。不對的好，就是一種不好，再多都不會被感謝，再努力都不會得到回饋。就跟愛上一個人一樣，常常都不是他夠不夠好，往往更是你們頻率夠不夠對。
頻率不對的付出 給再多也是枉然
這是愛的進階課題，不只是學會付出，而是要去學習給予對方所要。你試著用他的視線去觀看，不是問著「自己為對方做了甚麼？」，而是「在這段關係裡自己做了甚麼？」所謂的「戀人視線」其實說的是這件事，當你終於能夠設身處地，然後，也不再以多少為標準去衡量，而是以需不需要為考量，給得多不如給得好。對的好對方才收得下、才不會水土不服；隨便地給，對方就會輕易地丟棄。到最後你才懂了，原來，幸福就跟愛情一樣，都不是單方面，同樣都是要一個人給得起、另一個人收得下，然後，自己也可以這樣去做到。
愛情從來都不容易，也或許永遠都不可能變得簡單，可是你還是要自己去努力。人生最糟糕的事是不再懷抱希望，所以你相信，這些學習或許不是現在，但有天終能派上用場。在此之前，你需要的是不心急，好好善待自己，然後有天當他出現時，再用對方想要的方式善待他。
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