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進入【兩性異言堂】〈愛情大智慧〉期待 靠自己來滿足
文／陳豪兒
我們的憤怒、怨恨與失望，都是來自於期待。我們期待伴侶能了解我、安撫我、陪伴我、支持我，抱持著這些期待很正常，尤其愛情和親情最原始的樣貌就是為了滿足彼此的需求而建立的，但這不代表誰有責任與義務要滿足我們的需求。
沒有一個人可以完全滿足我們。年紀愈大，我們愈想塑造自己好像很獨立自主、不需要依賴他人的假象，所以有很多的期待我們會藏在心中不願表現出來。當我們的伴侶、家人沒有發現我們藏在內心的期待，更別說是滿足我們的期待時，我們會衍生失望，這樣的失望像在累積點數，然而集滿點數換得的，是憤怒與怨恨。
更多的情況是，我們自認為對方有能力來滿足我們的期待，但對方好像故意不給我們、故意要把我們丟在角落、冷落我們，我們就會在心裡不斷嘶吼：「你明明可以給我，卻為什麼不給我？」那憤怒的情緒來得快而兇猛，往往吞噬了我們的理智，讓許多關係發展成慘劇。
憤恨，是殺傷力最大的情緒反應，也是所有關係中破壞力最強大的武器。憤恨會破壞愛與家庭、多年的友誼，而這樣的情緒追溯到源頭，還是因為我們的「某種需求」得不到滿足，但那一份需求只能由對方來滿足你嗎？
並不是說什麼需求都非得自給自足，那人就不用交朋友、談戀愛與成家了。而是我們要在憤怒的情緒吞噬我們與傷害他人之前，先給自己時間與空間去思考「這樣的憤恨」是來自於什麼樣的失望？對方的責任與義務是要活出他自己的人生，還是要把你的需求當成第一優先？有一天你會發現，你對某人有多失望、多憤恨，對自己也就有多失望、多憤恨。恨自己為什麼不能滿足自己、恨自己為什麼不能愛自己？
在我們還牙牙學語的時候，這份稱之為「失望」的空洞早就出現了。無論你現在跟父母的關係多好多壞，但在我們人生中第一個失望的對象就是我們的父母。小時候的生理心理需求全都有賴於父母來滿足我們，但無論父母有多努力，他們都不可能完全滿足我們。還不會走路的我們對於這種「不被滿足的感覺」並不曉得這就叫作「失望」，更別說能夠自給自足了。所以，我們從小就開始幻想、開始期待外面的世界會有人出現，來填補父母當時無法滿足我們的期待，而那個「外面世界的人」通常就是我們終其一生想要找到的伴侶。
現在你該知道了，你把父母帶給你的失望投射到外在環境的那些人身上，無論是你的愛人還是摯友。情感上的各取所需是我們產生連結的基本要件，但當我們把所有需求都期待讓外界來滿足我們的時候，那麼，無止盡的失望、怨恨與憤怒，將會帶領你和你經營出來的關係走向破滅一途。
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