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進入【兩性異言堂】〈愛情心理學〉戀愛 難免有遺憾
（圖／巫伊）
文／諮商心理師 許皓宜
（圖／巫伊）
在「愛情心理學」這門課的開始，我問年輕大學生們一個問題：「你們覺得，人為什麼要談戀愛呢？」這麼難以啟齒的問題，我讓大家悄悄在紙上匿名寫下答案。
收回來的內容五花八門，教室裡一片騷動，大家引頸期盼，想要知道彼此的看法。
有一類人說：「為了追求心靈上的永恆伴侶。」
有的則白話地說：「肉體需要及心理需要。」
有的當然會說：「我覺得人不一定要談戀愛。」那……孩子，你來幹嘛的呢？
也有的說：「因為這就是人生。」嗯，非常早就體悟到生命真理。
還有讓全班笑翻的說法：「獨樂樂不如眾樂樂。」果然，戀愛讓人不孤單啊！
好好談戀愛 是人生的重要任務
學生們的回答讓我想到所謂「愛的開始」—有些人戀愛談得早，孩提時代就開始純純之戀，有的人到二、三十歲還舉手說自己從沒談過戀愛。不管你是哪一種，依照心理學家的說法，我們從二十歲開始就需要「愛」，而且，一直到年過四十，人生最重要的任務還是「好好談愛」。莫怪乎二十至四十歲的男女族群，一直是我們心理師接案的大宗，因為大家都希望戀愛談得幸福（即使進入婚姻也是如此），但又覺得戀愛總是讓人過得辛苦，往往為生命留下許多遺憾，所以進入婚姻後就放棄談戀愛的渴望。於是，在聽了那麼多「戀愛故事」之後，我開始思考：也許，戀愛正是為了創造遺憾。
五種需求排序 釐清愛與被愛的重要
美國一位著名的婚姻治療師葛瑞・查普曼（Gray Chapman）提出「戀愛」對人類的重要性，是滿足我們內在的五種需求：愛與被愛感、自主感、心靈安定感，娛樂感、意義感。
我發給學生們每人五張紙條，要他們在紙上各寫下這五種需要，並且依照自己對這些需要的重要度進行排序。等大家依序決定這些需要的排行後，我又要求他們做一件事情：從最不重要的那張需要開始，把寫著那項需要的紙條給揉爛、狠狠丟到一旁。是的，既然它最不重要，就勇敢跟它說再見吧！我再也用不到你了。
聽到指令，有些學生發出「蛤～」的一聲，也有些學生做出誇張的動作，直接把紙條給撕爛，甚至把它吞到嘴裡。我仔細觀察大家的反應，接著又要求他們用相同的方式對待倒數第二名，然後是第三名、次重要、最重要。
隨著重要序的提升，學生們的慘叫聲愈來愈激烈，有些人狠狠地搖搖頭，嘶吼地喊出：「老師，不要！」
就在這慘烈當下，我告訴學生，讓他們把剛剛那些揉爛的紙條都撿回來，一張一張攤平在眼前，心裡默默體會剛剛的感受，然後重新幫這些需要做排序。（是的，剛剛撕爛和吃掉紙張的同學臉都垮了！）
我問他們，和剛剛的排序還相同嗎？
大部分的人，都為這些需要調整了新的排序。
最後，我對這五項需要做了調查，「愛與被愛感」得到全班最高票。但在投票的當下，大家仍然對其他的割捨，發出聲聲嘆息！
為愛磨合協調 合不來只得割捨
是的，這就是戀愛，充滿龐大的期待與無法割捨。我們總有一張隱形的清單去檢視眼前這個人是否符合，同時我們也在戀愛中割捨某些需要，或者要求對方這麼做。但不管如何要求與協調，能真正符合這五項的又有多少呢？在每一段關係中，能創造這完美五感的，又需要花上多少時間呢？
願意協調的，我們繼續磨合，看能否把缺損的拼圖湊上（前提是，我們還要懂得我們內心有這些需要才行）；沒辦法湊和的，我們割捨、分離，然後對眼前曾經深深愛過的人說：「我總覺得，我們之間好像少了什麼。」
分手製造了遺憾 卻也讓我們更懂自己
也許你會認為，這是一種錯過的遺憾。但從葛瑞・查普曼的說法裡頭，我想說的是：戀愛的遺憾也許是為了讓我們更了解自己需要的是什麼，以及缺少了什麼需要，然後我們才更懂得如何面對渴望、表達自我。
所以我才說，戀愛是為了創造遺憾。也許是愛過卻又分手的遺憾，也許是進入一段關係後必須有所犧牲的遺憾……但不管如何，請正視這些遺憾的價值，是為了讓我們學習在未來的生命中，過得更加完整。
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