【兩性異言堂】〈婚姻向前看〉許我一個 獨處時光

（圖／六十一）

文／諮商心理師 張璇

我們都知道人有親密（被愛與歸屬感）的需求，卻很少關注人也有獨處的需求。獨處的喜好程度因人而異，有些人恐懼獨處，怕被孤寂感吞噬，所以儘量逃避獨自一人；有些人則偏好擁有多一些單獨時光，藉此調整情緒和靜下心來思考。

有點黏又不要太黏 尊重對方獨處需求

愈來愈多研究發現獨處有助於靈性、智能、創意和自我恢復。不少作家、藝術家、宗教領袖，都是在長時間獨處中得到啟發或頓悟，海明威說，作家必須獨處才能寫出最棒的作品，心理學家榮格甚至曾為了探索自己的潛意識，刻意與世隔絕七年。蘋果共同創辦人史提夫‧沃茲尼克（Steve Wozniak）也曾表示，許多發明家和工程師在獨自工作時更具創造力，處理複雜問題的效能較強。

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喜歡獨處的人不一定內向害羞，也不表示他們很孤獨或孤僻，但很常被誤解成可能有「社交焦慮」問題，以為這類人婉拒邀約、減少社會互動是因為他們害怕別人的負面評價，所以儘可能逃避社交情境。事實上，我所認識的大部分熱愛獨處的人都很溫暖、樂群、重視家人朋友，只是有時候更渴望獨自一人從事某些活動。

另一個「獨處熱愛者」更常被誤解的說法是「有親密恐懼」。當個案陳述或抱怨另一半太黏，想有多一點個人時間時，他們真正想表達的是「渴望獨處」，並非有意想與伴侶分離或是想獨居。但他們卻常被認為有「親密障礙」，也常常被指責「太自我」。除非另一半也是同路人，否則多半難以稀鬆平常去看待這類的情人，也難以更有耐心去理解摯愛為何那麼需要「獨處時間」。

另一半比較喜歡獨處 讓伴侶自覺不被需要

舉個例子來說，安雅白天在英文補習班當老師，晚上兼差做翻譯，回到家經常就直接鑽進書房進行翻譯工作或看書，先生耀文剛開始很支持她，自己在客廳看電視或玩手機，但後來連假日想找老婆一起外出走走，安雅總回應說比較想一個人散步或跑步。最近耀文終於忍不住問她：「既然這麼喜歡獨來獨往，當初又何必結婚？」

當我們直接跟伴侶說：「可不可以讓我一個人？別一直要求我一起去做這做那好嗎？」或是「我快要喘不過氣來，需要多一點自己的空間。」對方很容易感受到被忽略、被拒絕。安雅很享受獨處，在自己一個人的時光中很愉悅，但對耀文這樣極重視親密感的人而言，老婆需要大量獨處時間的要求，使他覺得自己好像一點都不重要，但事實可能並非如此。

「想有多一點獨處」或「與伴侶有更親密」都是正常需求，遇到這類的案主，通常我會先協助較容易有負面解讀的一方對於自己的想法（負面預期）有更多覺察。當雙方更能體諒並允許彼此這部分的些微差異，比較容易找到皆大歡喜的生活型態。反之，一直期待對方改變，不時責難對方太少共同活動，彼此都會愈來愈不快樂，只會逼使對方更想捍衛個人的獨立性和躲進自己的小宇宙。

親密需求長期被忽略 易因傷心而放棄關係

要特別強調的是，這裡所談的「獨處」沉澱、靜思或做自己喜歡的事，是真正的「一個人（未與他人交談或一起活動）」，而不是指和同事或朋友打球、喝酒聊天或上網找人談心。科技生活使伴侶之間的信任愈來愈薄弱，也嚴重破壞夫妻的相處品質，網路依賴性較強的一方若只是為了專心跟別人聊天、玩遊戲或滑手機不想被打擾而要求有更多時間安靜一個人，的確易讓較不熱衷3C產品、網路、電玩的一方焦躁不安，若不花些時間觀照另一半與關係品質，長期親密需求不滿的一方，早晚會因過於心酸而想放棄。

尋得黏密平衡點 適度留白有助活化婚姻

有時候問題出在「前後溫差對比過大」。常聽到想更親密的一方哀怨地說：「他／她之前（剛交往時）不是這樣的。」換句話說，要能讓對方理解「喜歡獨處或想做些自己有興趣的事並不表示不愛她／他」，希望對方不要將「想有多一點獨處」視為冷淡、不在意伴侶的行為，這才是關鍵。以我個人的經驗來說，換個方式表達自己的需要，讓伴侶明白獨處對自己來說有多重要，並仍保有深層談話和情感交流（這個很重要但不容易做到），對方比較不會覺得不被愛或被討厭。

無論如何，「各過各的」的互動模式和「尊重獨處需求」的意涵大不相同，能成功處理這方面需求差異的伴侶，多是透過協商、真誠溝通，在黏密與過於疏離之間找到平衡點，兼顧雙方需求，關係的安全感與信任才不致因偶爾的獨樂被破壞。獨處和親密都助於增加幸福感，兩者在婚姻生活中都不可缺，適度的留白與各自都能安於獨處，既能活化婚姻，也讓兩人的相處更豐富、自在。

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