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進入【家庭親子】〈親子會客室〉排隊盪鞦韆 你好了沒？
圖／黃鼻子
文／羅怡君
圖／黃鼻子
傍晚時分的公園裡好不熱鬧，除了放學後的孩子，還有學齡前的寶貝們也出來放風。僅有的兩架鞦韆，頓時成了搶手貨，好幾個小孩眼巴巴地看著盪得正高興的那兩個孩子。
妹妹也很想盪鞦韆，只是她看到人多，不願意排在隊伍中，所以先去旁邊玩別的。
過了兩分鐘，等待的隊伍中有個孩子不耐煩了，朝向一旁坐著的媽媽大喊：「媽媽，還要等多久？什麼時候才輪到我啊？」
打破沉默張力的這句話，攪亂了原本平靜的公園氣氛，只見其他孩子也紛紛表態，此起彼落地討論。一旁的大人也被拖下水。
「媽媽，他還要玩多久啊？」
「阿嬤，他們盪很久了耶，你叫他們下來啦！」
我看了一眼那兩個正在盪的孩子，兩人都不為所動，絲毫不受「社會壓力」的影響。
這時，一位阿嬤走了過去。「ㄟ，弟弟啊，你盪很久了喔，下來換其他人盪啊！」阿嬤的口氣不怎麼好。
「我又沒有盪很久。」其中一個弟弟立刻反駁，接著繼續盪。另一個則根本不理。
「你怎麼沒有盪很久？你看，後面還有很多人要盪耶！」阿嬤比剛剛更大聲了。兩個孩子臉色有點變了，不過依然繼續盪。
阿嬤可能感覺沒面子，只好繼續一直念：「現在的孩子怎麼這麼沒家教？盪這麼久還不下來，公園鞦韆又不是你家的……」
話還沒說完，其中一位盪鞦韆孩子的家長跳出來了。「什麼叫做沒家教？我們也是等半天才輪到我們，才盪不到10分鐘而已，有很久嗎？」這位媽媽大概是被「沒家教」的字眼給激怒了。
接下來就是她們兩位脣槍舌劍的時刻，吵得愈來愈不可開交。鞦韆上的兩個孩子覺得沒趣地下來，阿嬤的孫子立刻坐上去，另一個鞦韆反而空著，原本排隊的其他孩子面面相覷，看著快打起來的大人們，似乎感到有些害怕。
妹妹靠了過來，說：「媽媽，我們回家吧！」
「啊，妳不是也想盪嗎？現在有個空位耶。」我故意逗她。她一向最害怕這種場面。
「我不想後面還有人在等。等改天沒人再盪就好了，又不一定要今天。」妹妹一副心情不好的樣子，看起來若有所思。
「妹妹，我問你喔，如果後面有人在等著盪鞦韆，你會不會覺得很緊張？要是媽媽會很緊張，說不定連十分鐘我都盪不完，就下來了。」這真是肺腑之言，不管什麼事情，我最受不了別人等我的狀態。
沒想到妹妹點頭如搗蒜地說：「嗯，會會會，我也是耶！這樣盪的時候一點都不好玩了。」
Bingo！這時候我突然腦筋一開──其實，這真的是個體與他人之間的關係問題。
＜家長看過來＞大人吵架 感到丟臉的是孩子
有些孩子能夠同理他人焦急的等待心情，感受群體微妙的期待壓力；有些孩子則停留在「我想要」的重要性，尚未展開與群體之間的協調溝通，和接收其他人情緒訊息的能力。
若現場的孩子沒有一致討論，做出規範與共識，那麼「盪多久」的時間，就是每個人對外在壓力與內心期待的綜合結果。
外在壓力，不見得能承受得愈高愈好，這還得看內心選擇哪種價值觀來評斷事情。若孩子選擇不願同理，刻意忽略群體的期待，那麼，即使他顯現出來的抗壓性極大，也不見得是健康的處理方式。
然而，一味地要求孩子順從群體規範或社會期待，也無法促使孩子完整地使用自己的價值觀，去做判斷、去嘗試：我等了多久？我想盪多久，才覺得公平、舒服而愉悅？
當然，不論孩子是哪種反應，都與「沒家教」毫無關係。因為出聲吵架的大人，不僅示範了最糟的處理情況，也顯示出兩方都沒有能力了解自己孩子的個別差異與人格發展。即使現場發生衝突，大人們都可把握機會，讓孩子藉此了解個體與群體的相處藝術，盡力找到更多的解決方法和溝通之道。
回想現場情境，不難了解最後感到「丟臉」的，為什麼是孩子了。
＜作者小檔案＞羅怡君
曾任職於奧美公關、三立電視及美商3M台灣子公司，扮演行銷公關、媒體企劃與企業溝通之角色。
目前則在職場之外，陪伴念小學的女兒「妹妹」，學習探索自我、與群體溝通。
喜歡說話，勝於寫字；喜歡冒險，多過安定。
比孩子還喜歡問「為什麼」，尤其針對那些被社會、被學校、被大家習慣禁止的事；比以往更關心社會時事，認為只有「共好」，孩子才能真正地幸福快樂。即將出版《被禁止的事──所有「不可以」，都是教孩子思考的起點》（寶瓶文化）。
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