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進入【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉擺脫悲情感 讓自己變幸福
（圖／達志影像）
文／諮商心理師 張璇
在每天的諮商工作中，總會聽到大量悲觀、負面的話語。個案對於目前的生活現狀或關係、家庭氣氛的描述，常常都充滿沮喪、委屈、受傷、無望和無力。父母固執難相處，孩子任性講不聽，另一半自我不貼心……，較悲觀的個案常說：「這個問題已經很久了，我也試過很多方法，但事情好像永遠都不會變好。」
長期自怨自艾 負情緒好傷感情
情緒較負面的人常常愈想自己的遭遇愈覺得自己可憐，有些人覺得自己只是家裡的女傭，有些人認為自己只是工具人和賺錢機器……，長期的自怨自艾會形成一種沉重的悲情，使自己難以走出困境，或陷入一種等待別人補償的心情。
許多婚姻治療師都同意，「憤怒」、「鄙夷」和「悲傷」是最傷害親密關係的三種表情。動不動發火、吹鬍子瞪眼或輕蔑不屑的態度令人難以忍受，但過多的怨艾或悲觀負面，也會毒害伴侶關係、深深刺傷另一半。
憂傷自憐具殺傷力 三建議走出悲觀
不是所有的男人都喜歡當英雄，也不是所有的女性都充滿母愛，雙方各有壓力煩惱，即使曾經海誓山盟說過要「有難同當」、「甘苦同嘗」，不表示伴侶就該承受我們過於頻繁的低落情緒。太強烈的憂傷和自憐就像「情緒的PM2.5」，逐步損害關係的健康，與憤怒或鄙視的殺傷力不相上下。以下三點建議，提供給經常對現況感到無助、無望，時而想放棄關係，並對伴侶造成莫大影響的當事人參考。（本文討論範圍僅針對一般性情緒反應，不包含憂鬱症、躁鬱症或重大創傷等較嚴重的心理困擾）
1. 自己的快樂自己負責
不安或傷心、失望、沮喪都是很真實的情緒，無須逃避或否認，但老是活在自己的負面腳本中，慣於扮演悲劇角色，可能會令伴侶想逃之夭夭。不只一次聽到個案說：「另一半心情好的時候，日子還算平靜，但『番起來』的時候很歇斯底里，總說我不像過去那麼在乎他／她，對他／她哪裡哪裡不好，常常三天一哭、五天一鬧，我的工作和睡眠品質常因為他／她的不開心變得很糟糕。這樣三溫暖的生活誰受得了？」或是「另一半對我的種種付出視而不見，毫無感激之心，經常擺臉色給我看，整天苦瓜臉又愛嘆氣，讓我愈來愈不想回家。」
也許有些人已很習慣自己的情緒波動大和很容易鑽牛角尖，但對方可能從來都不嚮往太戲劇化的生活，也不想扮演另一半劇本裡的拯救者角色，面對哀怨、悲情的另一半，反而可能被對方拖進黑暗。
若以悲觀和受害者的眼光看待生活，很容易怨天尤人或將責任推給環境或其他人，給自己許多逃避的藉口。健康的親密關係，是雙方都清楚有些事需要彼此分擔合作，有些事需要自我負責，不需要為了被愛而不斷燃燒自己、討好對方，而自己的快樂責任也不需要伴侶來扛。
2. 改變描述事情的方式
面臨婚姻觸礁、工作不順、經濟壓力大或其他困境時，個案常說他們快要承受不住一波波伴隨生活失敗而來的情緒痛苦。
一位壓力大、常想帶孩子離家出走的人妻說：「婚前覺得老公個性溫和，不與人爭，結了婚才發現那是因為他的依賴心很重，甚麼事都希望我幫他打理好，工作都是靠親友介紹，有了小孩後也沒甚麼改變。去年底他被公司裁員，整天在家玩網路遊戲，遲遲不出去找工作，以前覺得能被對方依賴是一種幸福，但最近卻覺得好累，心想為甚麼不是老公照顧我，而都是我在照顧他？」
當個案困在負面情緒的泥沼中動彈不得，或對婚姻、感情絕望，太鑽牛角尖時，我會陪伴當事人細細覺察、梳理情緒和釐清內在的需求，並引導他們在講述時與問題保持一點距離，試著改變描述事情的方式，並留意在這些困境中正面的部分，幫助當事人跳脫原本感知的侷限，以免被強烈的沮喪或挫折感打擊得失去力量和勇氣。
負面情緒的攻擊常會瓦解一個人的意志力，有時要懂得反擊。哈佛的幸福課教授班夏哈也說：「快樂需要練習。」現在就告訴自己：「無論現在的生活有多辛苦，我可以擁有更多美好的事物，我與另一半的關係一定會愈來愈好！」讓這些正向思考慢慢內化、成為習慣，有助於讓悲觀和負能量的勢力範圍漸漸縮小。別再只講壞消息和放大不愉快，試著調整平時關注的焦點，改變描述事情的習慣方式吧！
3. 接受現況的不完美
許多人都渴望幸福，卻又覺得它很遙遠、難以企及。其實幸福並不是那麼抽象縹緲，不是生活沒有痛苦和不快樂才叫幸福，而是能從不幸福中看見一些美好的人事物。
遭遇逆境時，我們的自我價值感會受到衝擊，也可能會想逃避現實。試想，假如有一天你不小心打破一個珍貴的花瓶，這時該怎麼辦？是努力將它修補成原來的樣子？還是將碎片掃一掃倒進垃圾桶，心痛一下就算了？或是，將那些漂亮的碎片撿起來，做成新的東西，比如彩色的馬賽克？
嘗試讓生活完全回復原狀或想回到過去的美好的人，常一直是受傷、脆弱、悲情的，若能接受現況不完美的事實，好好重建自我，就會變得更有韌性，得以敞開心胸迎接生活的挑戰。不是不能難過、不能有負面情緒，永遠只能樂觀積極，而是別讓悲觀和自憐削弱你讓自己更好和將爛牌打成好牌的行動力。
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