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進入【家庭親子】〈徵文大拼盤〉孩子愛頂嘴 大人先息怒
圖／沒有方的琁
不少家長反應，孩子總是愛頂嘴，親子關係搞到很緊張，你們的心聲我們聽到，且來瞧瞧其他家長如何化險為夷……
圖／沒有方的琁
〈高度拉高〉自我反思 孩子有樣學樣？
文／Toby（新北市）
以前我也常為孩子的頂嘴生氣。偶然間看到一句話：生氣是自己的修養不好。於是我開始思考：當面對孩子的頂嘴時，是否有生氣以外的選擇來應對？另一方面，當創意與想法被頂嘴這個詞彙包裝時，是否添加了做父母的我們，自以為是的偏見？
於是，現在當我遇到孩子頂嘴的狀況時，我會先分辨孩子的意見屬於哪種，如果是創意，就一起討論意見相佐的內容；如果只是反對，我偏向理性分析，若孩子依然故我，後果自己承擔。
當孩子對於父母的關心，所做出的反應是生氣、頂嘴或為反對而反對時，我們應該思考的不是孩子，而是自己：是否曾幾何時，我們也因為堅持自己的立場，而與對方你一言我一語呢？尤其是夫妻關係，當與另一半意見相佐的時候，我們如何回應與面對？甚至我們在面對自己長輩的同時，是否也有類似的情況發生？
我相信，當我們與他人立場不同時，如果我們能學會閉嘴，甚至更進一步，思考如何不帶情緒、理性地說出自己的立場，我相信不用教孩子閉嘴，他們自然就會。
〈別硬碰硬〉以同理心取得認同
文／心惠（彰化縣）
在小學任教多年，對於孩子愛「頂嘴」，可謂經驗豐富。經長期觀察發現，愛頂嘴的小孩普遍聰明、有想法。
因為每日要處理大大小小的「頂嘴」事件，幾經思考，發現採用「軟回應」，效果不錯。
所謂「軟回應」，說穿了就是以同理心處之，先站在孩子的立場來想，跟孩子講道理，讓他們明白事情的是與非；尤其，事後更要私下與「頂嘴」的孩子進行溝通，取得他們的認同。
雖然不是每個孩子都能全盤接受，但讓孩子知道他們可以表達想法，但也要懂得尊重別人。如此的處理方式，至少不會造成雙方劍拔弩張，也能平息孩子的「反抗心」，讓孩子知道事情可以透過公開說清楚，找出折衷的方式解決，也就是不要讓孩子感到他們不能表達自己的意見，但要注意表達的同時，要懂得尊重別人，維持禮貌。
找出孩子可以接受的方式，讓他們從愛「頂嘴」變成富有同理心，而自動「閉嘴」，這樣家長與孩子的相處將可更加溫馨而親近。
〈放下情緒〉別為溝通貼標籤
文／葉小姐（新北市）
對於教育孩子，我總期許自己，別用父母的身分，壓抑孩子自我表達的權利。
在這樣的教育原則下，我家孩子確實比同輩懂得「講道理」，只是我有時也會被搞到想要動怒，制止孩子頂嘴，要回媽媽的主導權。但經過先生提醒，大人會認為孩子在「頂嘴」，是因為預設立場大人才是對的，但孩子本來就有權利表達自己的想法，我們需要做的是傾聽，和適時導正無禮、不尊重對方的表達方式。
因此，我提醒自己不要擅自將孩子的意見表達，貼上「頂嘴」的標籤，當孩子願意把感受說出來，父母應該開心親子溝通的順暢，但當孩子表達的口氣不佳，或失去應有的尊重，讓大人覺得不舒服，我也會第一時間提醒他要注意應有的禮貌，否則便立刻停止對話，等到他覺得可以好好說話時，再和爸媽溝通。
當我專注在他表達的方式以及想表達的意見，對話一旦少了情緒的介入，孩子便願意主動坦誠地與大人分享他的想法和意見，親子關係自然更為親密，形成良善的循環。
〈別管太多〉不多囉嗦 孩子靠過來
文／芬園（高雄市）
女兒上高中後可能壓力大，一些關心的小叮嚀，總回答：「你們好煩。」有時商量一件事最後卻變成冷戰，我覺得她態度不好。最近朋友也因為親子關係跌到谷底，孩子索性不回家，逢人便大談苦水。讓我省思親子間的溝通與互動，轉換角色了解孩子想些什麼。
老子《道德經》說：「聖人處無為之事，行不言之教」。我就順應自然，不多囉嗦。以前叫吃飯、洗澡總是催了又叫，現在說一次。說要買球鞋，在合理範圍內給錢自己買。出門逛街，問地點、回來時間、跟誰，其他不問。
當我把一切簡單後，反而有更多時間用在自己身上，例如做甜點、看書、看電影。那天女兒還問我：「蛋塔怎麼做？」當孩子主動來問時，我發覺溝通是良好的，樂於交換彼此的想法。我在想，有天她終究不在身邊，何不從現在開始，就當她是離家遠地讀書，一些生活上的總總，讓她自理與決定。這樣做後，我們之間摩擦變少，她的臭臉變成笑臉。
〈選擇再說〉暫時離席 彼此冷靜
文／ching（雲林縣）
孩子長大了，面對我們給予的建議，通常是充耳不聞，還會嫌我們嘮叨，有時候念個兩句，頭也不回就離席，就這麼拋下我們面面相覷、不知所措。
後來發現，孩子面對我們給予的建議不能全盤接受，但如果繼續討論下去，可能就會引發爭吵，所以女兒選擇離席，以保持大家的理性，等時間緩和氣氛，再進行第二輪討論。
有了女兒的離席經驗，我也學會了遇到溝通不良時選擇離席，讓討論與頂嘴就此打住，等待大家都心平氣和時再說。很明顯，女兒面對我們的離席，她也能了解到留在座位上的人有不被尊重的感受，就不會動不動選擇離席，來表達自己的不滿。
雖然幾次的溝通還是會有爭議，但大家都能在「一家人」的心態下，尋求一個溝通管道解決遇到的問題，倒也是一種不錯的方法。選擇「再說」的方式，讓彼此都能再退一步想想，是我們家終結爭吵的最佳妙方。
〈說話技巧〉以我開頭 減少指責你
文／張可微（嘉義縣）
「你整天玩電腦，書都不用念了。」「不准再玩了。」聽起來再平常不過的話，卻很容易引起親子衝突。
深呼吸，先同理，再說明：增加「我」開頭，減少指責「你」。
以「你」開頭的句子，並不會讓孩子感受到關心，縱使語氣溫和，聽起來仍有指責的味道，即使知道對方是關心，也會拿起盾牌來抵抗對方的質問。關心孩子不難：先說出孩子的心情，再說明你的擔心、說出你希望孩子做的事情，你我主詞換個順序，就會有不同的效果。
可以這麼說：「我知道你很想繼續玩電腦（同理），但我很擔心這樣會影響你的課業，所以我希望你多花些心力在課業上，減少玩電腦的時間（說明）。」以我當開頭，同理孩子想玩電腦的心情，堅定地說出你的想法。縱使孩子會感到不開心，你也會有情緒，但你的同理與回應，會讓孩子知道你對他們的關愛，你懂他們的心情。
孩子並非愛頂嘴，在與他們對話時，深呼吸穩定情緒，減少批評，多些同理與耐心，會讓孩子知道父母懂他們的感受。多練習同理對話，親子衝突會慢慢改善。
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