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進入【自由副刊】【閱讀小說】 阮慶岳／神祕女子
圖◎郭鑒予
◎阮慶岳 圖◎郭鑒予
今天中午我再次和那個神祕的女人見面了。我所以會說再次，是因為在上個星期一的中午，我就已經和她見過一次面了，而為何會稱呼她是神祕女子，則是因為她完全拒絕透露她真實的名字，以及所有關於她私己的一切訊息。
我試探地暗示著我知道她就是不斷寫信給我的那個女子，我甚至對她道歉說自己的沒有回信，絕對不是對她的蔑視，而是出版社善意的告誡結果。她望著我好像完全不知道我在說些什麼，但也沒有做出任何的解釋或抱怨，就只是用一種奇怪的眼神望著我。
對我而言，這眼神幾乎就是她的姓名了。她出奇地沉默與寡言，讓我只能以觀視她眼神的動靜，來做出她心意如何的判斷。即令是在我們全時的做愛過程裡，她也都像是以意志忍住什麼言說的意圖，幾乎完全不發出任何的聲音來。
這樣的態度初始驚嚇了我，讓我一度懷疑她是否是在委屈自己的什麼，還是只是為了迎合與滿足我蓬發難抑的欲念嗎？但是，如果仔細回想兩人的肢體互動過程，又似乎並不是這樣的。她的身體雖然細軟卻富有豐饒的節奏，每每能適切與我這般顯得急切魯莽的碰撞動作，做出委婉也幽長的回應。
簡單地說，我不覺得她有在忍受什麼委屈，反而我感覺到她其實完全自在地享受著我們這樣的合歡過程。她抿著嘴不讓自己發出什麼語音，但偶爾還是會從她的唇間，併發出來那突兀有如抽搐般的喉聲，讓我們都覺得驚嚇與興奮難安。她的面孔此時會潮紅潤汗，頭髮攤散在白色的床單上，眼睛微微泛淚地望著我，好像我們從來一直等待著的，就是這樣神聖的時刻。
我們的做愛過程，美妙卻也簡單直接。就從上週一我初次在她指定的街角，接到戴墨鏡的她上車，並直接駛入我熟悉的那間賓館，到這第二次同樣的歷程，全部頭尾我們幾乎都沒有什麼對語。不管我說什麼或問什麼，她只是望著我點頭表示同意，有時並且抿嘴微微笑著，似乎鼓勵我逕行我所有圖謀與願望。
她唯一堅持的只是必須拉上窗簾，並且熄去所有的燈火。但在我略顯猶豫的神情下，她就留下了床頭小几的座燈，並親自披上去她方才解下來的白紗襯衣，讓屋子彌漫著一種幽暗卻浪漫的情調。
我必須承認我深深地著迷於與這位陌生女子的做愛，譬如到了現在午夜已過的時分，我依舊可以回敘般思想著我們間過程的一舉一動，好像觀看一部熟悉的甜蜜老電影那樣，一遍又一遍地咀嚼著每一個細節，讓自己全然沉浸在這樣美味的記憶裡。或許，因為她所具有的迷人的奇異冷漠，讓所有真實發生過的事情，似乎都可以忽然地了無痕跡，甚至懷疑是自己平空的想像。譬如，我只能憑靠著此刻這樣的書寫敘述，再次來確認這一切的真實曾經發生。
我有些訝異自己竟然會如此著迷於與她這樣的匆匆做愛過程，而且這幾乎是從我上週第一次與她入到房裡，一開始相互交捲纏綿，就立即確知的甜蜜感受。我也想過這原因究竟是為何呢？是她真的是個天生魅力難掩的女子嗎？或者是因為我的愛情與性生活已經荒旱許久，我太渴切期待這樣甘霖般的肢體交合呢？或者，有可能我已經不覺間被她所吸引了，甚至某個程度上暗暗地愛上了她嗎？
但是這念頭也太荒謬了，這是絕對不可能的。這樣癡迷鍾情於我的女性粉絲，我又不是頭一次碰到，我也交際來往過其中的一些人，我很清楚除了肉體的關係，是不可能發展出真實的愛情的。因為他們想像中的那個人，其實根本就不是我，我也永遠無法承擔起那個被想像的角色。
他們所愛的那個人，遠遠比真實的我，要美好與完整得太多了。
我並不是什麼騙子，我也無心去欺騙任何人，我只是被一個巨大者選擇投射在地上的影子，一切的美好都歸屬那個隱身的巨大者，而不是那個會與她們做愛的我。但是她們也確實完全需要我，不管是精神上的迷戀，或是肉體上的交接，她們都需要我的現身與存在，因為唯一真實可辨識的，就是那片在地面一直移動難定的影子啊。
這一切我都早已熟悉，也完全知道分寸的拿捏何在，並不會自亂陣腳什麼的。但是，這個女人似乎並不一樣，她比所有以前的那些女人，都顯得乾脆與直接，也絲毫沒有那種慣常會顯露的纏綿難捨姿態，甚至隱隱像是對我宣示著，如果我會想讓此刻的幸福定格，是多麼荒謬與可笑的念頭。譬如她離去時的鎮定與沉靜，幾乎讓我錯以為是我付錢交易性愛女子的離去，完全沒有什麼溫暖回顧與親暱，彷彿全然忘記了我們方才猶然難解的廝殺肉體，以及淋漓歎氣的美妙時光。
而最是讓我詫異的，是今天我特意帶去一本我簽名的絕版書，想博得她意外的歡心。她以一貫含蓄的笑意，拿過去這本書，只稍稍翻閱了幾頁，就將這本書擱放在床頭的小几上。我那時料想這當然不是我們聚首來這間賓館的目的，所以完全不以為意，並與她開始我們本想的解衣交纏。但是到了離去時，我注意到她完全忘記了這本書的存在，只是以顯得急切與準確的心意，想要我儘快將她送返回原初接引她的地點。我沒有驚動任何聲色把書暗暗放回我的袋子裡，一直到她下車前，我都沒有再提起關於書的任何事情。
她顯然並不在乎我送給她的這本書，那她為何要持續地給我寫信示愛，以及答應與我發生這樣顯得不負責任的性愛邀約呢？她到底在想著什麼？難道我的絕版書與寫作，不就是她愛情萌發的初衷嗎？或者，她還想要得到別的什麼呢？那麼，我要這樣繼續約她見面嗎？我到底又想要在這其中，得到什麼意外的禮物嗎？
也許，我們兩人根本還不知道自己的期望，究竟為何？但是，關於我們都似乎正深深依戀的某種未明的期望，其實都與單一的絕對、以及不可替代有關。然而，關於「絕對」這樣的事物，其實又是無法存在這個人間的，這是一種抽象的概念，人間並沒有這樣的東西。
是否就是因此，便注定了我們各自期望的終將難於達成呢？我想也許我和她兩人，目前都還處在未明的事件狀態裡，我們只是被這樣事件的機緣牽引行事，並還無力去回視這一切因果的來龍去脈。但是，這種未明的狀態總是美好，因為那可能會是尚未開啟的壯闊，也可能是我們記憶裡曾經認知過的某種美麗。
但是，我也確實清楚感覺到自己的迷戀。
有如一個逐步邁入著魔狀態的人，在自己身上燃燒著什麼彷若神聖的火焰，一步步走向那個不知究竟是天使或魔鬼的你。我也聽說過那凡是已經著魔的人，只要大步跨向前一丈尺，就有可能成為魔鬼的主人。然而，對此我並無絲毫興趣也不覺懼怕，因為我依舊相信你是那日夜流淌出清泉的小溪，你必將以你的單純與溫柔，包納我一切的汙穢與惡意。
因此，我多麼希望失去自身以為的所有聖潔，淪落成一個真正一無所有的人。也許唯有如此，於是我們才能擁有被我們棄絕的彼此了。
我究竟該不該此刻離開你呢？我覺得自己像是那個永遠在等待、也因此永遠預備要啟程的人。也許我們就是注定只能在黑暗中，才能夠放心認識彼此，因此不至於類同他人般，總在日光下審判彼此生命的一切，而得以獨獨確切地愛著。
我完全不敢稱呼存在我們間的關係是愛情，它頂多就是一個我不敢去喚醒、攜帶著愛情氣球的夢遊者。我雖然對於目前這一切都猶豫擔憂，但關於我自己的所做所為，我必不會有悔恨與任何蓄意的負面記憶。我覺得這一切事情的發生，都是自然而然的，無人可稱頌或者控訴，而且未來我每一次再敘述這件事情時，一定會再度重返那經歷的時刻與空間，一如初次蒞臨那般。
就算我已經意識到我的生命即將陷入一場無可理解的紛爭裡，甚至有著什麼難以接受的判決即將到臨，我也願意在這樣命運的軌跡裡，挺身出來承擔面對這一切。我有時會想像著或許會有什麼先知突然出現來，從我身外對我講述什麼沉重與掙扎的話語，然後就轉身自行離去。
是的，先知的出現與解惑是必須的，我從來沒有如此渴望著先知的出現。
我覺得自己好像忽然過起了像沒有土地可依附的生活，因此強烈預感到生命必將的變動與不安。有時我覺得你就是那個在否定與檢驗我的力量，突然逆轉了我生命原本的去向，有如那不可預料的山洪或海嘯的瞬間襲來。但是我這樣說，並沒有任何對你的否定與迴避，因為正如同鬼魂本來就與迷失並無關係，清白也可能只是罪行的陰影啊！
我此刻一片徬徨難安，或許只能繼續懷著愛的平靜沉思，奴隸般順服地認命行事，期望因此我們得以與命運真正合一。
因為不管發生什麼，宇宙必將永遠滿盈豐盛。
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