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進入【自由副刊】【閱讀小說】2之1 － 芥川龍之介／袈裟與盛遠
圖◎阿尼默
◎芥川龍之介 譯◎林水福 圖◎阿尼默
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夜，盛遠在土牆之外仰望月亮，踩著落葉，陷入沉思。
其獨白
「月亮已經出來了。經常等不及月亮出來的我，只有今天不知為什麼對月明感到害怕。想到一夜之中將失去目前的我，從明天起完全變成殺人者，即使現在都會身體發抖。想想這兩隻手染紅鮮血的樣子，這時的我，在我自己看來是多麼可詛咒呀。如果是殺死我憎恨的對手，我還不會感到這麼難過；然而，今夜非殺不可的是我並不憎恨的男子。
我從以前就認識那個男子，名叫渡左衛門尉，這回我了解的是，以男子而言他過於柔弱，忘記是何時，但光看到他蒼白的臉就知道了。知道他是袈裟之夫時我有一陣子感到忌妒是事實。不過那忌妒，現在我心上早已不留一絲痕跡，消失得乾乾淨淨。因此，渡對我而言雖說是情敵，但我既不憎也不恨。不！縱使說我同情那個男子，也可以。聽到渡為了從衣川之口得到袈裟，費了多大的心神時，我現在甚至覺得那男子可愛。渡一心為了娶袈裟為妻不是專程學習作和歌嗎？我只要想像那武士所作的和歌，不由得嘴角浮現微笑。不過，那不是嘲笑渡的微笑。那男子為討好女的到這種程度，我覺得可愛。或許，對於我愛的女子，討好到那種程度的那個男子的熱情，給予愛人的我某種滿足也說不定。
說到那種程度，我愛著袈裟嗎？我與袈裟之間的戀愛，可分為現在和從前兩個時期。袈裟尚未與渡結緣之前，我已愛著袈裟。或者我覺得是愛著的。不過現在想來，我的心有不少不純的東西。我對袈裟何所求？那時童貞的我，明顯是想要袈裟的肉體。如果允許我稍微誇張，我對袈裟的愛其實也不過是這欲望美化的感傷情緒罷了。證據在於我與袈裟斷絕往來之後的三年，確實我忘不了那個女人，但如果我在那之前就已得到她的身體，那麼我還會忘不了而繼續想她嗎？我感到慚愧，沒有勇氣回答是的。之後我對袈裟的愛戀中，混合著相當多對她身體的迷戀。我懷抱苦悶的心情，終於陷入我害怕的、而且是我期待的現在這樣的關係。那麼現在呢？我重新問自己，我究竟愛著袈裟嗎？
回答之前，即使不悅也有回憶一下過程的必要。──渡邊橋做佛事時，睽違三年，我偶然遇見袈裟，之後大約半年之間，為了製造偷偷和她見面的機會，試過所有手段。因此成功了。不！不只是成功，如我夢想的我得到了袈裟的身體。然而，操控我的，並不一定是我前邊說的，只是未得到那個女人身體的愛戀而已。我在衣川的家，和袈裟坐在一個房間裡的榻榻米時，已察覺到這愛戀不知何時已變淡了。那時我已不是童貞，在那場合也有效地降低了我的欲望。不過，比起這個，主要的原因是那個女的姿色已衰。其實，現在的袈裟已不是三年前的袈裟。皮膚都失去了光澤，眼睛周圍出現黑黑的眼圈。臉及四周或下巴，以前的豐潤不知為何已消失了。唯一不變的是那炯炯有神，烏黑而又水汪汪的眼睛吧？──這變化對我的欲望來說，確實是劇烈的打擊。我還清楚記得睽違三年前第一次和那個女人面對面時，不由得無法移開視線的強烈衝動……
相較地，並未感到那般愛戀的我，為什麼跟那個女人發生關係了呢？第一我被奇妙的征服心所動。袈裟跟我相對時，那個女人故意將對丈夫渡的愛誇張地說給我聽；而那只讓我引起某種空虛感。『那個女人對自己的丈夫有虛榮心。』──我這麼覺得。『或者這是不希望我憐憫的反抗心理的表現。』──我又這麼想。與此同時，想戳穿她謊言的心，一刻刻對我逼近。只是，如果問為什麼會認為那是謊言呢？如果說認為那是謊言，有著我的自戀，我原本就無可抗辯。不僅如此，我相信那是謊言，即使現在也還相信。
這征服心，其實也不是那時操控我的一切。此外，──我光是這麼說，就覺得自己臉紅了。我，此外還受到純粹的情欲控制。那並不是未得到那女人身體而起的愛戀，是更下流的、對象不必是那個女人的、因為欲望的欲望。恐怕買春男子也沒有那時的我那麼卑下吧。
總之，我是在種種動機之下，最後和袈裟發生了關係。不！是羞辱了袈裟。而現在我再回到最初提出的疑問──不！我是否還愛著袈裟呢，即使是對我自己，現在沒有再問的必要。我甚至有時感到憎恨那個女人。尤其是諸事辦完之後，勉強抱起趴著哭泣的那個女人時，袈裟比起無廉恥的我看來更像無廉恥的女人。無論是亂髮，或者是汗濕了的臉上的妝，無不表現出那個女人的心與身體的醜陋。如果在那之前我愛著那個女人，那麼我的愛在那一天來到最後，且永遠消失了。或者如果我之前不愛那個女人，那麼說從那一天開始我的心產生新的憎恨也沒錯。那麼，哎呀，今夜我豈不是要為我不愛的女人，去殺我並不憎恨的男人嗎？
而且，這完全不是誰的罪。我用我的嘴公然說出的事。『想殺渡吧！』──我想到嘴巴附在那女人耳邊，輕聲說出時，我甚至懷疑我是不是發瘋了。不過，我那樣輕聲說了。也想不要說，咬緊牙關還是說了。我為什麼那麼想說那件事呢？現在回過頭來看，怎麼都弄不懂。但是，如果硬要找理由，我愈是輕蔑那個女人，愈憎恨那個女人，我就更想凌辱那個女人。殺渡左衛門尉──袈裟炫耀她的愛的丈夫，讓那個女人無論如何答應，沒有比這個更能達成目的。於是我像是被噩夢纏身的人，慫恿那個女人一定要殺掉我根本不想殺的人。縱使我想殺渡的動機不充分，那麼之後是人所不知情的力量（說是天魔波旬也好）引誘了我的意志，使我陷入邪道，除了這麼解釋之外無他。總之，我執念很深，一再在袈裟的耳邊說同樣的事。
袈裟沉默一會兒，突然抬頭回答同意我的計畫。這麼輕易答應，我不只意外。看袈裟的臉，眼中有著至今從未見過的光輝。姦婦──我馬上這麼覺得。同時，類似失望的心情，對我所提計畫的害怕，已在我眼前浮現。這之間，那女人的淫蕩樣，凋謝容顏的可厭，不斷肆虐我，自不待言。如果可以，那時我真想當場毀棄我的約定。然後，想把那個不貞的女人，羞辱到不行的地步。這麼一來，我的良心即使玩弄了那個女人，在這義憤之後，或許可以避難也說不定。然而，我無論如何已經沒有這樣的餘裕了。宛如已經看穿我的心，突然改變表情的那個女人，一直注視著我的眼睛──我老實告白。我陷入決定殺死渡的日子和時刻的困境，因為萬一我反悔，便有袈裟想加諸我身上的復仇的恐怖。不！現在這恐怖依然執拗地捉住我的心。笑我膽小鬼的傢伙，盡量笑吧！那是因為你不了解那時的袈裟。『如果我不殺渡，即使袈裟自己也不下手，但我一定會被這個女人殺掉吧！如果那樣，不如我自己殺掉渡算了。』──看到無淚而哭泣的那個女人眼睛時，我絕望地這麼想。然而，更恐怖的是，當我立誓之後，袈裟蒼白的臉上現出微笑，且低下頭笑，那更加證實了一切不是嗎？
啊！我因為可詛咒的約定，在汙穢又汙穢的心上，如今又添加殺人的罪。如果今夜，撕毀迫在眉睫的這個約定──這對我來說也是承受不起的。一來誓言當前，再來是──我害怕復仇。我絕非說謊。可是那之上還有著什麼。那是什麼呢？逼迫這個我，這個懦弱的我殺掉無罪的男子、那巨大的力量是什麼？我不知道。我不知道，但說不定──不！不會有那樣的事。我輕蔑，害怕，憎恨那女人，不過，儘管如此我還，我還愛著那個女人也說不定。」
盛遠繼續徘徊，沒有再開口。月明。有人唱著〈今樣〉（註：〈今樣歌〉之略稱。日本平安朝的流行歌，一般由四個七五調構成。）的聲音。
人的心確實，與無明的暗黑無異，只要煩惱之火燃燒，消失的唯有生命而已。
（待續）
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