〈婚姻向前看〉喝酒夜歸不給管 反怪妻子限制太多
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2015-10-04

文/諮商心理師 張璇

Q:

這幾年老公好像把我當隱形人,對我不聞不問,晚上也經常跟朋友在外面喝酒。剛開始是一週一、兩次喝到十一、二點,後來愈來愈誇張,好幾次喝到兩、三點才回家,雖然不一定會喝醉,但三更半夜回來還是容易吵到我和孩子。事後我當然忍不住會抱怨,他有時當作沒聽見,不然就是暴怒後把自己關在房間裡,不但不認為自己的行為有錯,還怪我限制太多,讓他「很有壓力」。我覺得好累,這樣的關係還值得再努力嗎?想請問老師,怎樣的要求才算「合理」?他太超過時,我該怎麼做?

A:

婚姻就像穿鞋,舒不舒服只有自己的腳知道。一段婚姻,究竟什麼情況下該離?什麼情況還值得再努力?標準見仁見智,承受度也因人而異。也許無法直接回答妳該不該放棄,但看到妳在感到長期被忽略的失望中仍願意先檢視自己,以及學習處理衝突,真的覺得妳很了不起。相信對方的迴避衝突很令妳頭疼,不知該如何突破僵局,所以在討論個人期望的合理性之前,想先聊聊衝突的抗拒與防衛。

適度的衝突可以讓彼此未被滿足的需求和被否定的感覺有機會澄清,但當妻子直接、間接建議丈夫做些改變,或不斷表達不滿時,他們常會覺得自己像個失敗者,內心對於無法達到妻子的要求感到沮喪,久了又會從愧疚變成老羞成怒,或是乾脆從關係中撤退逃脫。如果能多留意肢體語言和語氣,盡量不帶責備或冷嘲熱諷,只是單純說出自己失望、難過的心情,對方可能比較願意從逃避妻子疲勞轟炸的防空洞中走出來,嘗試進行有建設性的溝通。換句話說,關鍵不在要求的內容,而是表達合理期待時,是否能「義正詞緩」,避免讓防衛心阻絕了聆聽和理解。

再相愛的夫妻,也可能對於自由與責任的看法不一。我們有權要求對方尊重我們表達自我、提醒對方面對問題,以及在責任範圍內自我約束,但如果是期待另一半的感受、對事情的看法、價值觀、表達方式都要與自己一致,或是極力要求對方配合某些規定以滿足自己強烈的不安全需求,這些期待就不那麼理所當然了。不知妳是否已慢慢看清「對方是個獨立的存在,並不是為了滿足我的期望而活」和更懂得愛自己了呢?懂得愛自己的人因有足夠的安全感並真的欣賞自己,較能在親密關係中拉好彼此的界線,面對衝突時能安穩自己,冷靜(不是沉默)處理分歧。

(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)

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