〈失戀共和國〉我喜歡 愛著你的我
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2015-01-25

文/肆一

一個男人的告白:「愛上一個人,或許會讓人變成像是另一個人。但那應該是指往好的方向去,而不是一個自己都不認同的自己。」

先是只希望他好就好,再來是覺得自己好最是優先,最後才終於成了兩個人都可以一起好。這是愛的進程,一種習得與進化。

計較自己的付出 卻忽略對方的感受

相愛一直都是一種考驗,不僅僅是測試自己的底線,在更多的時候,其實更是磨練對方的耐性。只是剛開始談戀愛的時候不懂,只看見自己的付出,卻忽略了對方也在努力;總是覺得自己委屈,沒看見對方的沮喪。當時你沒發現愛情是一種互相,而不是消長,所謂的「互相」並不是單指實質上的給予,而是包含了體諒、互相去照顧彼此的心情。就像是你覺得自己的筋疲力竭,但忘了詢問對方的感受一樣。

為談戀愛而愛 只在乎浪漫過程

在那個時候,在還沒有付出前,常常已經在追問收穫;在還沒有擁有前,早已經開始擔心失去。因為心不夠安穩,所以愛情老是兵荒馬亂,兩人也註定東逃西竄,最後終於落得了個眼不見為淨。明明如此相愛,但怎麼還是抵擋不過離別 ?剛開始你會埋怨命運,最痛的分別不是沒有愛,而是有了愛卻還不夠。你會檢討自己,但後來才發現,當時你所有的反省,目的其實都是為了悼念自己、讓自己感覺浪漫,而不是真心想要收獲些什麼。

也就是因為這樣,你才會談了一場又一場的戀愛,然後又一次次告終。因為你是為了談戀愛而愛,從來都沒有想過什麼樣的愛對自己最好。

相愛是種平衡練習 學習拿捏愛的分寸

當時你也會因為一心希望對方喜歡自己,所以變成是他喜歡的樣子,而不去管自己的喜歡。你會被自己的全心全意感動,但後來才發現對方不一定同樣感同身受。然後再因為被丟下後,下定決心今後只對自己好,可是卻發現怎麼距離愛情愈來愈遙遠?但就是因為經過幾次這樣的反覆與磨練,你才得以學會原來愛一個人,是要把自己與對方擺到對等的位置,自己或許可以是優先,但卻不是唯一考量。相愛的一種平衡練習,考驗著多一點、少一些的拿捏,而這些「毫釐」常常都是愛情裡的「千里」。

不再依本能去愛 開始重視相處質地

當然你還是很在意自己,但卻不是在意對方對自己有多好,或是只以自己為重,而是去感受與他在一起時的自己是什麼的人:他是否讓你變得更好?他是否會讓你開心?以及,他是否讓你能夠認同你自己?你終於擺脫了每天問對方「愛不愛我?」的心態,開始察覺戀愛中的自己是如何與對方相處,又是如何對待對方,而對方又是怎麼回應自己。你相愛的方式不一樣了,戀愛時的樣子也變了,當你察覺到這點不同時,才確定了自己不再只是依憑本能去愛一個人,而是開始使用理解去跟對方相處。

好愛情讓你更愛自己 幸福就在其中

在年輕一點的時候,你選擇交往對象的點,在意的是對方有多喜歡自己;而成熟一點之後,你重視的則是,喜不喜歡和對方在一起時的自己,因為那是一種映照,反射出兩個人相處的關係與質地。

你很慶幸,在繞了幾圈之後,自己能夠明白這些事。因為你知道,並沒有所謂的太遲,只要隨時準備好了就是剛好。當可以體會這些事物的時候,就是最好的自己與時機。因為這是時間的交付,有的人早一些,有的人晚一點,際遇各不同,但只要準備好了,有一天就可以遇到很好的愛情。

  • (圖/桑德)

    (圖/桑德)

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