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進入【兩性異言堂】〈失戀共和國〉我喜歡 愛著你的我
（圖／桑德）
文／肆一
一個男人的告白：「愛上一個人，或許會讓人變成像是另一個人。但那應該是指往好的方向去，而不是一個自己都不認同的自己。」
先是只希望他好就好，再來是覺得自己好最是優先，最後才終於成了兩個人都可以一起好。這是愛的進程，一種習得與進化。
計較自己的付出 卻忽略對方的感受
相愛一直都是一種考驗，不僅僅是測試自己的底線，在更多的時候，其實更是磨練對方的耐性。只是剛開始談戀愛的時候不懂，只看見自己的付出，卻忽略了對方也在努力；總是覺得自己委屈，沒看見對方的沮喪。當時你沒發現愛情是一種互相，而不是消長，所謂的「互相」並不是單指實質上的給予，而是包含了體諒、互相去照顧彼此的心情。就像是你覺得自己的筋疲力竭，但忘了詢問對方的感受一樣。
為談戀愛而愛 只在乎浪漫過程
在那個時候，在還沒有付出前，常常已經在追問收穫；在還沒有擁有前，早已經開始擔心失去。因為心不夠安穩，所以愛情老是兵荒馬亂，兩人也註定東逃西竄，最後終於落得了個眼不見為淨。明明如此相愛，但怎麼還是抵擋不過離別 ？剛開始你會埋怨命運，最痛的分別不是沒有愛，而是有了愛卻還不夠。你會檢討自己，但後來才發現，當時你所有的反省，目的其實都是為了悼念自己、讓自己感覺浪漫，而不是真心想要收獲些什麼。
也就是因為這樣，你才會談了一場又一場的戀愛，然後又一次次告終。因為你是為了談戀愛而愛，從來都沒有想過什麼樣的愛對自己最好。
相愛是種平衡練習 學習拿捏愛的分寸
當時你也會因為一心希望對方喜歡自己，所以變成是他喜歡的樣子，而不去管自己的喜歡。你會被自己的全心全意感動，但後來才發現對方不一定同樣感同身受。然後再因為被丟下後，下定決心今後只對自己好，可是卻發現怎麼距離愛情愈來愈遙遠？但就是因為經過幾次這樣的反覆與磨練，你才得以學會原來愛一個人，是要把自己與對方擺到對等的位置，自己或許可以是優先，但卻不是唯一考量。相愛的一種平衡練習，考驗著多一點、少一些的拿捏，而這些「毫釐」常常都是愛情裡的「千里」。
不再依本能去愛 開始重視相處質地
當然你還是很在意自己，但卻不是在意對方對自己有多好，或是只以自己為重，而是去感受與他在一起時的自己是什麼的人：他是否讓你變得更好？他是否會讓你開心？以及，他是否讓你能夠認同你自己？你終於擺脫了每天問對方「愛不愛我？」的心態，開始察覺戀愛中的自己是如何與對方相處，又是如何對待對方，而對方又是怎麼回應自己。你相愛的方式不一樣了，戀愛時的樣子也變了，當你察覺到這點不同時，才確定了自己不再只是依憑本能去愛一個人，而是開始使用理解去跟對方相處。
好愛情讓你更愛自己 幸福就在其中
在年輕一點的時候，你選擇交往對象的點，在意的是對方有多喜歡自己；而成熟一點之後，你重視的則是，喜不喜歡和對方在一起時的自己，因為那是一種映照，反射出兩個人相處的關係與質地。
你很慶幸，在繞了幾圈之後，自己能夠明白這些事。因為你知道，並沒有所謂的太遲，只要隨時準備好了就是剛好。當可以體會這些事物的時候，就是最好的自己與時機。因為這是時間的交付，有的人早一些，有的人晚一點，際遇各不同，但只要準備好了，有一天就可以遇到很好的愛情。
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