〈徵文大拼盤〉孩子被欺侮 先別氣
列印


2019-05-26

現在很多家長一聽到孩子被欺侮,總是強出頭幫孩子出氣,但這樣真是對孩子有正面幫助嗎?

〈老師這樣做〉給台階下 轉個彎認錯

文/Jane(台中市)

隔壁班有一個情緒起伏很大的孩子,經常動不動就摔物、尖叫,其導師只能加強輔導並尋求資源,其餘則愛莫能助。

一次全校活動,前方老師才開始說明時,班上的兩位小女生一前一後來向我投訴,隔壁班穿粉紅色衣服的女生打她們的背,女孩看著班上的孩子投訴、一臉事不關己的模樣,對於老師的詢問,口氣很大地否認,為保住暴怒女的顏面,在活動結束後我問她是否有此事?

起先孩子的防衛心築得老高,於是我先將她帶至人少的地方問其始末,這動手的孩子始終不發一語,我問她:「是否『不小心』揮到別人了?我們班上的這兩位小朋友可都喜歡妳,如果真弄到別人,不管是不是不小心,都要記得道歉,不然別人因為這樣不喜歡妳了,就很可惜喔!」聽完這番話,倔脾氣小女孩終於點頭承認方才的惡行,也同意向受害同學說「對不起」,事件才告落幕。

古有明訓「勢服人、心不然;理服人,方無言」,如果一開始選擇硬碰硬,我想事情發展可能愈來愈糟,倒不如轉個彎讓其心服口服,保住對方的面子,也在其內心埋下一顆善的種子。

〈請老師處理〉解讀不同 先別失理智

文/愛說客(台北市)

任教多年發現,許多孩子的紛爭,多半是因為「玩」及「欺負」的各自解讀不同。開心時是「玩」,不順意時就是「欺負」,若加上掛彩的小意外,事情就非同小可了。

其實,建議大家一定要先了解事情的來龍去脈。除了傾聽,還要記得多提問,畢竟孩子在陳述時,重點會著墨在「被欺負」的情節上,而忽略或避談自己在引發爭端時的一些關鍵言語或行為,但這卻常常是事情發生的主因。

了解原委後,若是自己的孩子有錯在先,不妨在安慰的同時(這很重要,要先同理委屈,後續他才聽得下去),提出更合適的對應建議,以避免重蹈覆轍。

若真的覺得孩子受委屈了,也先別急著衝到學校,請老師處理才是上策。畢竟單方說詞有時仍有偏頗,只有老師出面,歸納雙方說法,才能拼湊出事情的完整性,而後續若有需要雙方家長坐下來談時,老師自然會予以安排。

所以,不是到校理論才是捍衛孩子,事情發生後,親子一起檢視整個過程,不管是反省改正或是學習自我保護,都才是不會再被欺負的聰明法則。

〈先了解實情〉化敵為友 強化社交力

文/黃琡珺(台北市)

瘦小的兒子曾經被高大的同學惡作劇,甩門打到額頭受傷,原本打算立刻拉他進學校討公道,但冷靜想想,兒子平日口齒犀利,會不會也激怒到對方而還擊,亦或許是單純意外,應該與加害者面對面了解一下實情。

隔日放學,我在校門口等這位高大同學,以非常友善的態度輕聲詢問,他堅稱是不小心關門打到,即使早已聽聞這位校園霸王的負面事蹟,仍用關心的態度讓他卸下武裝,不要與人為敵,用暴力解決不滿。當下他願意跟兒子道歉,握手擁抱。

與這位霸王成為好友後,從此兒子的校園生活平靜快樂,不再有類似事件發生。

在少子化的環境下,家中唯我獨尊的王子公主來到了校園,難以忍受同學間的言語挑釁、肢體衝突,在情緒失控的助長下,即便是意外星火也可燎原。為避免這些紛擾,向來灌輸孩子要包容不同的聲音,學習融入團體,訓練面對與解決問題的能力,強化自信心與社交表達,做個受歡迎的人,自然遠離霸凌,天天快樂上學。

〈媽媽不介入〉孩子紛爭 自己解決

文/南晴(台南市)

學校通知我兒子和同學起爭執,起因同學要溜滑梯,兒子不讓對方過去,所以就動手了,同學咬了兒子的額頭,留了兩排牙印。

孩子回家後,我問:「受傷的地方還痛嗎?需要幫你做什麼嗎?」他搖頭,說擦過藥了。他說在溜滑梯的時候不讓同學過,同學就咬他,「咬人是對的行為嗎?」我問,他搖頭,「那擋住別人溜滑梯呢?」再搖頭,「為什麼不對?」「因為這樣子別人沒辦法玩,溜滑梯是一起玩的。」我想,他開始了解如何和別人相處,並反省自己的錯誤,便沒再提起這件事。

除去安全的疑慮,我不會去介入孩子的紛爭,我告訴他們,自己的問題自己嘗試去解決,有一位媽媽分享說:「告訴對方,你再打我一次,我就會還手!」其實孩子的想法都是簡單又直接的,他有可能會想,如果我再打一次,你是不是真的會還手?試探底線令人好奇。而我重視的是,孩子從中學習到了什麼,並培養他們危機處理的能力,畢竟這樣才能夠去避免下一次的傷害。

〈媽媽的妙招〉學好教戰守則 適時應對

文/愛莉(彰化縣)

兒子剛入幼兒園小班時,常被同學抓傷。了解原委後,開始提供他些許教戰守則。在先不動手情形下,營造出「我不好惹,不要煩我」的氛圍,讓霸道的同學知難而退。

小學時,同學間遊戲或欺負,擦搶走火常常是天天上演的劇碼,若老師分身乏術時,讓他隨機應用一些方法。比如說,直視對方眼睛,嚴肅堅決叫對方停止,先動口不動手,要聲色俱厲,最好讓老師聽到。有時候三十六計跑為上策,或掙脫同學的挑釁,或簡單肢體的對抗。如果是班上的慣犯,也可以合縱連橫自己的好友幫忙解決,情況更嚴重時,再持續了解情況,看大人是否介入。

有時候適當的放手,孩子也會從同儕的互動中學習,改善應對。父母再適時機會教育,讓他們有成長茁壯的機會。

人生路上,無法保護子女一輩子,只能教導一些適當的觀念,讓孩子依照不同情況自己解決。建構自己的防禦機制,塑造抗壓性,有些成長一定要親身經歷才能達到。

〈保母有智慧〉好友強占錢包 同理心歸還

文/向日葵(台中市)

女兒小時候個性溫順、凡事不與人爭。她說在幼兒園交到好朋友,活潑熱情的萱萱會帶著她玩。

有一次,女兒開心地帶著保母送她的小錢包去幼兒園,錢包幾天後一直沒被帶回家,我們問起,她才說萱萱喜歡小錢包,硬要女兒送她。我和外子深知女兒退讓的個性,也不想到校追究此事,只是教導孩子可以拒絕別人無理的要求。

保母聽聞此事,她認為應該積極處理,萱萱也需要被教育。她先和老師打聲招呼,讓老師了解始末,並說明自己的處理方式,取得老師的同意。她先謝謝萱萱對我女兒的陪伴,但語氣輕柔卻堅定地告訴萱萱強行要走好朋友心愛的東西是不對的,會讓別人傷心,如果萱萱很懂事的歸還女兒的錢包,那麼保母也會送她另一個可愛的小錢包。

事情圓滿解決了,兩個幼兒園小女生又開心玩在一起,之後兩年,萱萱沒再強占女兒的東西,有時也會主動分享她的寶貝。我佩服保母的智慧與耐心,她在不傷孩子的自尊下,教導小孩尊重與分享。

  • 圖/黃鼻子

    圖/黃鼻子

  • 圖/黃鼻子

    圖/黃鼻子

想看更多新聞嗎?現在用APP看新聞還可以抽獎  點我下載APP  按我看活動辦法