〈婚姻幸福學〉可以不要夫唱婦隨嗎?
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2019-05-26

文/諮商心理師 張璇

當年大學還沒畢業就為結婚休學,小瓊這幾年忙於協助老公艾德創業和照顧兒子,有點筋疲力竭。看著昔日的同儕好友在職場上都已有一片天,想回到學校完成學業的心念愈來愈強烈,也希望以後與另一半不要在同一個公司上班。但是當小瓊把這些想法告訴家人,不僅老公反對,連自己的爸媽也不支持。

「艾德認為夫妻應該同心,不幫他好像是我不對。他那種覺得理所當然我本來就「應該」要去幫他的態度,實在令人難以接受。我也有我自己喜歡的工作,想趁著年輕多充實自己,為日後重回職場做準備,現在是最好的時機,他們卻很反彈,我不懂為甚麼都是我犧牲?」小瓊嘆了一口氣,不知該不該堅持自己的想法。

妻子理當幫丈夫 婚姻隱規則壓力大

個人夢想不被家人瞭解和支持,我們會感到很孤單和心傷。已有不少國內外的調查研究證實,多數已婚男的快樂指數、生活滿意度比單身男人高,但已婚的女人卻普遍比單身女性不快樂。

大家都以為平權當道,人妻的責任義務已比過去輕鬆不少,但一些國內的婚姻研究發現,已婚女性不快樂的原因,有很大一部分是因為社會文化對妻子的角色有過多的期待,被許多的隱規則壓得喘不過氣來,比如「理當幫夫」,要做好將老公推向高成就的那一雙手。

此外,在育兒及家務上,人妻也常承擔較大的壓力,且被認為「應該」以家庭關係和照顧家人為重心,也常受娘家母親影響,認為一個有責任感的人「應該」要將家庭需求放在個人需求之前。所以常處於「家庭需要」和「個人需要」孰輕孰重的強烈拉扯中,一旦將個人需求放在優先順序首位,便須扛負極大的輿論壓力,甚至被批為過於自我、自私,對家庭付出不夠。

不必非得委曲求全 但求多一點彈性

個人的需要和家庭需要相互衝撞的情況很常見,「母親真偉大」常是因為過去的母親會勉強委屈自己去成全丈夫,而過去在娘家,也可能被明示或暗示要成全兄長或弟弟。

以小瓊和艾德的例子來說,看似是家庭利益與個人利益出現衝突,不知如何取捨,其實是反映雙方的婚姻價值觀及個人的性別意識有很大不同。當另一半認為「夫妻本是同林鳥」,希望妳與他「共患難」時,要斬釘截鐵地說「不」的確不太容易,似乎不能割捨自己在意的一些事物,就是不夠愛他、挺他,不是他的支持者。

我想提醒的是,若家庭要某個家庭成員犧牲個人的計劃,委屈配合家庭的利益,早晚會引發後遺症。同樣地,若當事人完全無視另一半的感受,只考慮自主性,這樣的關係便不是那麼對等。或許心中的計劃可以多一點點彈性,比如是否考慮念夜間部?或是延到明年比較可以給家人多一點緩衝的時間?等預想過兼顧彼此需求的選項和配套措施,也整理好自己的心情之後,再與先生討論,或許在這件事情上會得到不同的答案。最重要的是,在進一步協商之前,得先過得了自己這一關。

(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)

  • 圖/喬安娜

    圖/喬安娜

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