〈愛呀其實很簡單〉結婚非萬靈丹 幸福自己審核
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2019-05-22

文/諮商心理師 瑪那熊

「交往前我知道他很宅,但想說之後應該會改變……」

「結婚前有幾次我們吵很兇,她情緒爆炸會亂砸東西,我以為之後情況會慢慢好轉……」

「認識時我就清楚他責任感比較弱,但覺得婚後應該會不同。」

「他原本很媽寶沒錯,但怎麼結婚後還是一樣?」

「她婚前很喜歡跟別人曖昧,我以為結婚後就會定下來……」

這或許是很多人的困惑:為甚麼交往&結婚後,對方沒有變得更好?

相處過程中,隨著關係逐漸拉近,我們對彼此了解也愈來愈多。之所以愛上對方,願意成為情侶或夫妻,想必是看見他的優點、正向特質,好感與日俱增。然而,世界上沒有完美的人,亦無完美的伴侶,我們也會開始發現對方的缺點,或是習慣、價值觀的不合,甚至個性上的差異。

以為婚後關係確定 NG行為變本加厲

有時我們會將「交往」或「結婚」當成一種萬靈丹,好像只要踏入新的關係後,對方原本的缺點或彼此間的不合,就能神奇地改善,甚至逆轉成為你心中最理想的模樣,過著幸福快樂的日子。因此我們有時對於交往、結婚抱持不切實際的幻想,以為「對方現在不好沒關係,等到確定關係後就會改變了」。雖然的確有少部分的人,在交往結婚後開竅,加上雙方的磨合,而讓關係愈來愈好,但有更多的人仍然維持原本的個性與習慣,甚至抱著「反正對方不會輕易離開我」的心態,放任自己的NG行為變本加厲,最終拖垮這段關係。

他不是完美情人 距離拉近看見真實

當然,我們不需一發現缺點,就感到失望或萌生退意。在相處前,我們往往會對愛情以及對方有過度美好的想像,正如同心理學中的「月暈效應」,人們容易「腦補」過頭,看到對方的部分正向特質,就貿然認為他是個一百分情人。距離不斷拉近後,我們認識的是更真實的彼此,當看見對方的某樣缺點時,該怎麼辦才好?

〈技巧1〉分享情緒好過批評 不要急著指責對方

不少人誤會溝通的意思,以為是「把他的缺點說出來,希望對方改善」,例如我們常聽到「你怎麼總是聽你媽的話?這樣很媽寶」、「你太宅了,生活很無聊」、「你的情緒控管不太好」、「妳為甚麼要跟別人靠這麼近」,然而這樣的語句,很容易激起對方的防衛意識,或是第一時間先反駁再說,結果就是變成一場說理加上翻舊帳的辯論大賽,搞得雙方心情都不好,氣氛難堪。

與其單純給對方貼標籤、批評他的某個特質或習慣,不如先讓對方知道「你這麼做,讓我有怎樣的感受」,從感性著手而非理性爭論,較能收到好的效果。例如「當我看到你總是聽媽媽的建議,我其實覺得自己好像沒那麼重要」、「你下班跟放假都只在家打電動,我蠻擔心我們的互動愈來愈少,感情可能也會淡掉」、「吵架時你摔東西,我當下其實會有些害怕」、「妳私下跟別人單獨吃飯時,我除了生氣也很難過」。

也就是說,我們協助對方看見行為或特質造成的影響,會比批評謾罵好上許多。在表達自己的感受後,若對方態度也軟化,這時才換理性出場,進一步提出「個人期待」,並聽聽對方的看法、立場,試著找出雙方都能接受的折衷方案。

〈技巧2〉踩到底線要堅持 必要時自己斷捨離

如果溝通後,對方仍舊無法改變,或不斷做出NG行為,讓你實在難以接受怎麼辦呢?千萬別抱著「結婚後一切就會好轉」這種冒險想法,畢竟在關係尚未確定下來前,對方都無意調整了,等兩人定下來後,他會更有意願改善嗎?當他踩到底線,嚴重影響這段感情、甚至雙方生活時,你該思考的是:「這樣的關係是我要的嗎?」我們該讓自己擁有的,是既然能選擇在一起,也能選擇離開的勇氣。記得,與其幻想一張證書能讓對方改變,不如自己追尋更值得的幸福!

  • 圖/棉花糖

    圖/棉花糖

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