〈婚姻幸福學〉勇敢表露你的脆弱 其實能讓關係更親密


2018-12-16

文/諮商心理師 張璇

在某些情況下,語意模糊、訊息不清,很可能導致致命的危險。比如專家們分析失事飛機黑盒子中機長和副機長的對話,發現如果他們的對話不夠直接或是過於簡短,會提高意外發生的機率;反之,如果雙方都能清楚溝通所觀察到的狀況,較可以避免一些不必要的意外。

歐美的婚姻專家多認為,像好友般無所不談、開誠布公傾吐心聲的伴侶關係比較健康和長久,也深信所謂的親密,需要大量的分享和自我揭露。但對許多華人來說,即使在最摯愛的家人或伴侶面前,直截了當表達內心真正的喜怒哀懼和需要仍是一大難事。拐彎抹角或壓抑的原因很多,有時是因為太累、「怕麻煩」,有時是「怕吵架」(害怕衝突),也可能是出於自我保護,想保持一點神秘感。不管甚麼源由,躲在恐懼背後的,往往是「低自尊」這個大魔王。

如果一個人的核心信念是自己一文不值、不夠好,就會認為自己沒有立場告訴別人自己的需要,或因太害怕被拒絕、被討厭,而不敢坦白自己的需求,久而久之,便會愈來愈不清楚自己真正想要的到底是甚麼。

在成長經驗中,若是不管你怎麼做都會被挑剔或嫌棄,意見也很少被重視,漸漸便可能慣於讓旁人(家人或伴侶)來決定「應該」如何想、「應該」有些甚麼感受或反應比較「正確」,而不去接觸內心真實的情緒和想法。換句話說,「習得的無助感」會讓人變得不相信自己的知覺和判斷。

所以,許多婚姻治療或是心理勵志書籍都常提醒人們要更了解自己、更能表達個人感思,才能擁有美好的親密關係。想和伴侶做更多真誠、親密的交流,雙方除了要允許彼此「說真話」,也要允許彼此表露心中的感受(是指不陷入情緒化批評的表達)。

如果理智上認同伴侶雙方是對等的關係,你卻還是常常會為了怕另一半不高興,而壓抑、退讓、懶得多講,可能要好好去探索內心的恐懼是從何而來?當對方咄咄逼人或做出令我們不舒服的言行時,是否連結到甚麼過去不好的經驗?更多去覺察自己面對衝突時的慣於退縮,試著更相信自己有權利表達想要被尊重、支持或認同的需求,有助於幫助我們打破舊模式,轉換新的互動方式回應。或許因此更能體諒和理解,過去我們自認為是好意(避免衝突)的不回應和迴避溝通,常令伴侶感到非常受傷或被否定;而更多表達內在需求和讓對方看到脆弱,其實是一種「勇敢」,也會使彼此更靠近。

(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)

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