〈婚姻幸福學〉疲勞轟炸非講到贏 總被否定妻心好累


2018-10-21

文/諮商心理師 張璇

真正的親密,是伴侶之間可以真誠、自在地坦露自我,接納彼此的不同,卻常因為雙方都太過堅持,而變成針鋒相對、兩敗俱傷。

喬喬比先生志勇小九歲,剛開始很被他的工作能力和能言善道吸引,沒想到婚後家中大部分的決策和規則先生都希望喬喬聽他的,總認為自己的思慮較周延。如果喬喬堅持某個意見,先生會要求她講出個道理來說服他,比如要添購某個電器用品或者挑家具,選擇A牌不選擇B,她都必須先在網路上查一堆資料,整理出一個結論後才能跟先生討論。

「這樣的溝通好累,每次跟他講話我壓力都很大,甚麼事都要討論半天,說得我太陽穴好痛。」但真正令喬喬難過的,不是兩人意見不同,而是常被先生數落太情緒化。「不是我不就事論事、不想心平氣和,而是有時候一些複雜的感受我說不清楚,有幾次被激得有點失控,他便像抓到我的小辮子:『看吧!妳講不過別人就抓狂。』」

我想要的婚姻是對等的關係,而不是我好像是他的下屬,所有的事情都只能照他的方式,包括我該怎麼說話、怎麼生氣。我愈來愈受不了他非要講到贏的疲勞轟炸,也很難過他總是否定我。想趁著還沒小孩跟他離婚,他又不要,說他愛我,但是我感受不到呀!」喬喬說。

〈幸福處方籤〉學習彼此溝通語言 兼顧情理別硬碰硬

婚姻是一種情感關係,大家都聽過「爭對錯傷感情」和「家是講情的地方」,後現代小夫妻卻很難在覺得自己被誤解或委屈時忍住不解釋或不為自己說點甚麼,而說得好也就罷了,問題卻往往是愈回愈糟。

較重理性/實證的一方遇到問題和衝突時,習慣用邏輯分析的方式來回應或反擊,相形之下,當感性/直覺型的一方表達出較個人的主觀感受時,對方會覺得他太「反應過度」或「小題大作」。雙方都沒被同理也互不認同,必然很不好受、有強烈的挫折感,碰撞多了,便容易衍生出更多情緒化的反應,形成一種惡性循環。

個性差異帶來相處難題,是親密關係必然會遇到的挑戰,但我們需要更多闖關的勇氣和增進默契的行動策略。暢銷書《不抱怨的關係》作者威爾.鮑溫說:「一段關係不只是兩個人表面的互動,而是更深層、更複雜的交流。無論抱持『我是對的,你是錯的』(指責)的態度或說出『我不想談』(迴避),都會破壞彼此進行更深層的交流,引發更多的爭辯或導致疏離。

我想說的不是誰該讓誰,只是想提醒容易硬碰硬的小夫妻,如果雙方更能尊重差異,以了解異國文化的心態去學習對方的溝通語言,溝通時「兼顧講理(冷靜)與談情(同理)」,也懂得在爭吵後做些言語、行動的修復,可以拉近心的距離,相處上或許不致有那麼濃重的火藥味。

(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)

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