為達最佳瀏覽效果,建議使用 Chrome、Firefox 或 Microsoft Edge 的瀏覽器。

請至Edge官網下載 請至FireFox官網下載 請至Google官網下載
晴時多雲

限制級
您即將進入之新聞內容 需滿18歲 方可瀏覽。
根據「電腦網路內容分級處理辦法」修正條文第六條第三款規定,已於網站首頁或各該限制級網頁,依台灣網站分級推廣基金會規定作標示。 台灣網站分級推廣基金會(TICRF)網站:http://www.ticrf.org.tw

羅智強對戰周玉蔻熄火 宣布《封么榜》停刊

周玉蔻近日賣力追查總統府高層是否有收受頂新集團非法政治獻金之事,總統府前副秘書長羅智強急忙跳出來為馬護航。(圖擷取自羅智強臉書)

周玉蔻近日賣力追查總統府高層是否有收受頂新集團非法政治獻金之事,總統府前副秘書長羅智強急忙跳出來為馬護航。(圖擷取自羅智強臉書)

2014/12/21 09:46

〔即時新聞/綜合報導〕近來與名嘴周玉蔻唇槍舌戰打得火熱,一向砲火猛烈的羅智強突然累了?今(21日)他在臉書上打了3000多字文章敘述近日心情,直說不斷被「內心的憂鬱黑潮」襲捲,快要屍骨無存,因此決定退出,是第一集也是最後一集的《封么榜》宣布就此停刊!

周玉蔻近日賣力追查總統府高層是否有收受頂新集團非法政治獻金之事,這讓總統府前副秘書長羅智強急忙跳出來為馬護航,並以故事暗諷「妖怪」周玉蔻正以「妖邏輯」抹黑馬英九,12月20日早上6點54分「《封么榜0001》周玉蔻的么邏輯之一」正式出刊,甚至還有「明日預告」:將舉辦「國民黨史上最吃裡扒外立委投票」,請網友拭目以待。

沒想到事隔一日不到,羅智強今天凌晨便在臉書上表示,「自己的修為還是不夠」,為一個不值得生氣的人動了怒,讓自己陷入濃濃的「黑色憂鬱」,自己就快要被吞噬了,更怕影響到老婆和2個女兒。

羅智強放上自己在6月寫下的一段日記,並表示自己過去一年來經濟狀況、心理壓力陷入低潮,抹黑打擊鋪天蓋地,又沒有穩定收入,山窮水盡快要無路可退,於是只好別無選擇「舉劍回擊」。

但3天過後羅智強發現自己並不快樂,並以「食人族」的故事說明自己從周玉蔻唇戰中抽身的原因,「『遇到食人族的兩難』,是不理她,讓她把我啃得屍骨無存?還是反咬她,讓自己也變成食人族?過去三天,我選擇讓自己變成食人族。可是我要從此變成食人族嗎?我很清楚,那不是我,那不是我要的人生。」

羅智強宣布《封么榜》僅此一集,「和大家說聲抱歉,《封么榜》只出了一集就停刊,昨天預告的投票,請原諒我,我也不想辦了。」但也強調「並不代表,必要時,我不會再次變身為食人族!」

羅智強臉書全文:

各位親愛的朋友:

沉澱了一下,想想,自己的修為還是不夠。

妻對我說:「不值得被一個不值得的人激怒。」

是的,我生氣了。但我為什麼會生氣?

我想,從一段心情談起,這是我在今年六月寫下的一段日記:

「今天驚心動魄的體會到黑色憂鬱狂潮湧來以及退去的模樣。

大約在下午四點多,和朋友聊完後,忽然心情就開始漸漸的陷入低盪。覺得現在手上的事情,沒有一件有意義的;看見兩個女兒很難過,雖然現在的她們開心無憂,但將來呢?她們要面對人生裡多少的痛苦?而我這個做父親的,可能完全幫不上她們;覺得自己很失敗,完全看不到前路;覺得靈魂被拘禁在充滿痛苦的軀體裡,不知何時才能解脫……我心裡隱隱知道,這些感覺是因為我的心被一股黑色的暗影所魅惑,但我完全沒有辦法抵擋這股暗影一塊一塊地在啃噬我的心,只能任由它擺布我的心情。

從陪女兒去滑草,到一家人去吃晚餐,我表面上很鎮定,一樣和家人有說有笑的,但那全部都是偽裝,我的心早就空掉了,成了一個無底洞,不斷的呑噬著我所剩不多的力量,我甚至覺得,我的偽裝快要到了臨界點,我不知道還能偽裝多久。

吃晚餐時,我一點食慾也沒有,其實今天我根本沒吃什麼東西,但卻完全不餓,飢餓感趨近於零。但我意識到我不能不吃東西,唯一的精神能量與意志力,就是用來催促自己吃晚餐,吃得很痛苦。

我忽然害怕,因為,這是近來,憂鬱狂潮襲得最凶猛的一次,我害怕,我會不會就此就被這個黑色的幽靈攝去魂魄。我甚至有一點想放棄,就讓自己被這黑色幽靈抓走吧,不想掙扎了,就讓自己掉進那黑色的憂鬱深淵算了。

但不知為什麼,大約在六點半的時候,就在一瞬間,忽然,被黑暗籠罩的心射入了一道陽光,慢慢地變暖,憂鬱慢慢地退去,心又平靜了下來。覺得眼前的難會隨時間淡化改變,覺得,只要有耐心、有恆心,沒有克服不了的難處,沒有衝不過的難關。心情忽然轉為中性。

這股黑色憂鬱,在今天傍晚淹沒我近二個小時,又忽然的撤退。很少這麼具象而強烈的體會這黑潮的來去,趁著記憶還新,把這一段心情起落記錄下來。

我不知道,這黑潮下一次什麼時候會再度來襲,但也沒辦法,今天的經驗,讓我意會到這股黑潮力量的強大與不受控制,一旦他忽爾降臨,自己殘存的理智,好像根本不堪一擊,好像只能靜靜地等著他自動的退去。2014.6.16」

認識我的朋友都知道,過去這一年,我雖然努力堅強,卻過得很艱難。除了在TVBS的三個月工作有薪水外,其餘將近半年,我都處在接近收入斷絕的窘境,很長一段時間,我只剩下一個兼任的教職,然後靠一個字一塊錢、二塊錢的稿費在掙生活。

還好,我還有一些積蓄,還好在T台那三個月的收入尚豐(並非那些名嘴說的天價,但和T台有保密協議,我不能說出薪水),加上刻意的撙節開支,所以雖然持續赤字,但還不至於立刻斷炊。

但,我真的不知道自己的下一步路在哪裡?而且赤字若持續下去,經濟雖不會立刻斷炊,但有一天會斷炊。

可是,那時候,我的「名聲」太大,九月的事得罪了王、得罪了連,在國民黨內已無立足之地(補充一點,那段時間,王和連並沒有打壓我,這一點要幫他們「澄清」。因為,他們不需要,國民黨內的其他人,招子都很亮,他們不想得罪王和連,會主動閃我閃得遠遠的)。要去企業工作也困難,因為企業也怕惹麻煩。

加上各方撲天蓋地的抹黑,我再堅強,也只是血肉之軀,漸漸的,我知道自己走在憂鬱深淵的邊緣,危危欲墜。

事實上,應該這麼說,有一段時間,我幾乎每天固定在傍晚左右的時間會陷入深沉的低潮,我會不由自主地握緊拳頭,一顆心好像掛上了千斤萬斤的鉛塊。我每天都要提醒自己:「我不可以倒下去,我倒下去沒關係,但我的二個女兒怎麼辦?」

我每天早上打起精神去晨游,就是希望用運動來抵禦內心的憂鬱黑潮。

那時候的我,不管在心情上或在現實上,都幾乎走到了山窮水盡的地步。

現在,各位知道,我為什麼「生氣」了吧!有名嘴誇張的影射我收了頂新十億。如果,我在總統府副秘書長的任內,「願意」收黑錢,我豈會走到如此地步?

我為什麼會被激怒?因為,我可以接受別人笑我笨、笑我傻、笑我拙,但我從未收受不義之財,卻被人抹成關說納賄的大門神!世間之謬,莫此為甚!

一向比我堅強的妻,有一天看了電視,眼眶泛紅地對我說,她覺得好心痛,「這世界怎麼會變成這個樣子?我的老公不貪不取,卻被說得如此貪婪、如此不堪!如果這樣,當初你倒不如去貪去取,至少,被罵是活該,是罪有應得,你不用覺得受冤受辱!」

這些心情,我一直不想說的原因,是因為,我說了,大概馬上就會有人又把矛頭指向馬總統,罵他無情無義。但一則,他也不知道我當時的處境。二則,團隊也不是沒有對我遞出關懷。

我很感謝江宜樺前院長,他其實也不知道我的處境,但細心而體貼的他,曾經託人來問我,生活可以嗎?需不需要他幫忙安排工作?他說他已想到一份待遇還不錯的工作。

我想了想,我很感動江院長溫暖的體恤,在人人避我如瘟疫的當時,他還來關心我。但我還是請來詢的人回覆:「我還好,暫時不用。」(江院長,對不起,希望我說了這件事,不會造成你的困擾。)

因為,我知道,因為九月的事,我身上揹的火太大,任何透過公部門安排的工作,都會被打成酬庸。我自己被打也就罷了,還會拖累關心我的人,拖累我以前的長官。

我不知道,江院長捎來的溫暖,有沒有馬總統的意思?因為我沒有問。但不管有沒有馬總統的意思,總之,這個團隊,也不是對我沒有關心。只是,他們自己都風雨飄搖了,我何必增加他們的負擔?

婉謝江院長的好意後,妻苦笑著虧我:「你們馬團隊下來後,雖一能做的工作就是『失業』。」想想也是,大概除了失業,當過馬幕僚,大部分的工作大概都會被說成酬庸。

我很感謝我的妻子,今年七八月時,我申請到去史丹佛大學當訪問學人的機會,但機票加必須自理的食宿,也是一筆支出。史丹佛給了我三個月的訪問時間,但我卻一度猶豫要不要放棄,考量的就是經濟,這筆支出省下來,可以多支應幾個月的生活費。

但妻對我說:「這個機會難得,而且,你也應該出去轉換一下心境。你不用過度擔心,就算你出國,我們的積蓄省著用,還可以再支撐個一年沒有問題。」

幾經討論,我決定採折衷案,雖然史丹佛大學給我的訪問期是三個月,我縮短為五個禮拜。

我的情況,在我去史丹佛大學訪問後,開始一一好轉。心情得到了調整,憂鬱的情況大幅好轉,回國後,稿約和演講邀約變多,也意謂著收入增加,加上接了一些和創作、文創有關的工作,經濟收入漸漸穩定,生活工作也過得充實忙碌。

我很喜歡、也很滿足這樣一個與世無爭的生活,工作閒瑕陪陪家人女兒、讀讀書、寫寫風花雪月,生活別有一種不同的風景,也漸漸遠離政治的喧囂。

而這也是另外一個讓我生氣的地方,我努力的靠自己的能力,好不容易沉潛耕耘了一片小小天地,但那一股黑色力量就是不肯放過我,只因為,我曾經幫過馬總統,就要用致我於死的手法抺黑我、打擊我、非要將我趕盡殺絕不可。

我沒有辦法沉默,因為他們直接打擊我的人格操守,那是我最後剩下的東西。除了舉劍回擊,我別無選擇。

「好!既然江湖敵我,那我就出來與江湖敵!」一股盛怒凌於心中,既然你們不留活路給人,那要戰就戰吧!我足足站上三天火線,燒了三天版面。

可是,三天過後,我發現,我並不快樂。我想學慕容復,以周玉蔻之道,還治周玉蔻之身。但,我的內心有另一個更大的聲音迴盪,我不是慕容復,我討厭變成周玉蔻。

冷靜後,我漸漸清楚,那不是我要的自己。

但就像我之前說過的故事:「遇到食人族的兩難」,是不理她,讓她把我啃得屍骨無存?還是反咬她,讓自己也變成食人族?

過去三天,我選擇讓自己變成食人族。可是我要從此變成食人族嗎?我很清楚,那不是我,那不是我要的人生。

其實,這中間還是有被食人族吃,或當食人族吃人以外的選項。只是那需要智慧,去找出這個選項。

我該努力,去找出這個選項。

和大家說聲抱歉,《封么榜》只出了一集就停刊,昨天預告的投票,請原諒我,我也不想辦了。但這不代表我決定退縮,這一次的事件,我也學到了一件事,我是躲不開這些是非的,不管我願不願意,我是逃不過這股黑色力量的追擊的,我知道,他們不會放過我的,就像他們不會放過馬總統一樣。

只是,我會試著用另一種符合我的個性的方式去發聲。但我也要告訴那些黑色的力量,我希望用文明的方式作戰,並不代表,必要時,我不會再次變身為食人族!不。要。逼。人。太。甚!

2014.12.21 凌晨

21日他在臉書上打了3000多字長文敘述近日心情,直說不斷被「內心的憂鬱黑潮」襲捲,快要屍骨無存,因此決定退出,對比前幾篇貼文反差很大。(圖擷取自羅智強臉書)

21日他在臉書上打了3000多字長文敘述近日心情,直說不斷被「內心的憂鬱黑潮」襲捲,快要屍骨無存,因此決定退出,對比前幾篇貼文反差很大。(圖擷取自羅智強臉書)

不用抽 不用搶 現在用APP看新聞 保證天天中獎  點我下載APP  按我看活動辦法

相關新聞
政治今日熱門
看更多!請加入自由時報粉絲團

網友回應