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進入【兩性異言堂】〈婚姻向前看〉喝酒夜歸不給管 反怪妻子限制太多
文／諮商心理師 張璇
Q：
這幾年老公好像把我當隱形人，對我不聞不問，晚上也經常跟朋友在外面喝酒。剛開始是一週一、兩次喝到十一、二點，後來愈來愈誇張，好幾次喝到兩、三點才回家，雖然不一定會喝醉，但三更半夜回來還是容易吵到我和孩子。事後我當然忍不住會抱怨，他有時當作沒聽見，不然就是暴怒後把自己關在房間裡，不但不認為自己的行為有錯，還怪我限制太多，讓他「很有壓力」。我覺得好累，這樣的關係還值得再努力嗎？想請問老師，怎樣的要求才算「合理」？他太超過時，我該怎麼做？
A：
婚姻就像穿鞋，舒不舒服只有自己的腳知道。一段婚姻，究竟什麼情況下該離？什麼情況還值得再努力？標準見仁見智，承受度也因人而異。也許無法直接回答妳該不該放棄，但看到妳在感到長期被忽略的失望中仍願意先檢視自己，以及學習處理衝突，真的覺得妳很了不起。相信對方的迴避衝突很令妳頭疼，不知該如何突破僵局，所以在討論個人期望的合理性之前，想先聊聊衝突的抗拒與防衛。
適度的衝突可以讓彼此未被滿足的需求和被否定的感覺有機會澄清，但當妻子直接、間接建議丈夫做些改變，或不斷表達不滿時，他們常會覺得自己像個失敗者，內心對於無法達到妻子的要求感到沮喪，久了又會從愧疚變成老羞成怒，或是乾脆從關係中撤退逃脫。如果能多留意肢體語言和語氣，盡量不帶責備或冷嘲熱諷，只是單純說出自己失望、難過的心情，對方可能比較願意從逃避妻子疲勞轟炸的防空洞中走出來，嘗試進行有建設性的溝通。換句話說，關鍵不在要求的內容，而是表達合理期待時，是否能「義正詞緩」，避免讓防衛心阻絕了聆聽和理解。
再相愛的夫妻，也可能對於自由與責任的看法不一。我們有權要求對方尊重我們表達自我、提醒對方面對問題，以及在責任範圍內自我約束，但如果是期待另一半的感受、對事情的看法、價值觀、表達方式都要與自己一致，或是極力要求對方配合某些規定以滿足自己強烈的不安全需求，這些期待就不那麼理所當然了。不知妳是否已慢慢看清「對方是個獨立的存在，並不是為了滿足我的期望而活」和更懂得愛自己了呢？懂得愛自己的人因有足夠的安全感並真的欣賞自己，較能在親密關係中拉好彼此的界線，面對衝突時能安穩自己，冷靜（不是沉默）處理分歧。
（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）
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