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進入【兩性異言堂】〈婚姻向前看〉以結婚為前提交往 不懂為何總被打槍
文／諮商心理師 張璇
Q：
這幾年因為很想安定下來，都是以結婚為前提在交女友，認真參加過好多次聯誼，也在交友網站和APP認識不少女生，好不容易交往了幾個，時間卻都不長，最多只有半年左右就結束，幾乎都是對方提分手，很像傳說中的半年魔咒。我的條件不算差，身高175，薪水45K，還有人說我是小金秀賢，三高條件沒三樣也有兩樣，還是一直收到好人卡，有的嫌我不夠貼心，有的覺得跟我沒什麼興趣交集（我就是一般人的嗜好啊），有的不喜歡我無自己購屋的打算（婚後有父母的房子住）……，難道興趣較少、不是那麼懂女生在想什麼的男人，注定很難結婚？還是我找的對象都不對呢？該怎麼找到適合自己的伴侶呢？
A：
與戀人是否合適，是一種主觀看法，常取決於個人的擇偶標準。有些人的擇偶重點在價值觀、興趣的相似，比如考量對方是否也和自己一樣較務實、家庭觀念強烈，或是喜歡閒雲野鶴、不拘於常規的生活方式；有些人更在乎角色和需要上是否互補，比如一急一緩，一方喜歡照顧對方，另一方正好也喜歡被照顧。除了「同質論」和「互補論」，在擇偶理論中，還有一種「交換論」的說法，強調關係的發展與回報有關，所以除了思考對方是否符合我們心中的條件，也要考慮自己可以給對方什麼？如果總是用同樣殷勤問候和溫馨接送等柔情攻勢追求心儀對象，就會明白這些對想婚女性來說不是關鍵，除了客觀社會條件外，還會考量是否興趣相合、談得來、有足夠安全感（有些人的安全感來源在物質），或貼心等等。
一些情侶分合研究亦提到，「低其他選擇」（對方是否很容易被取代）也會影響對彼此合適度的想法。一對戀人如果認為與對方分手將難再找到如此適合的對象，覺得其他人無法取代，關係的穩定性便能加增。所以，如何讓自己滿足女友的心理需求（也就是女生所說的「貼心」），在對方心中建立不可取代的位置，得靠你自己多做功課啦，請再接再厲！
之前的挫敗經驗或許已讓你學會兩件事：1.行情好的異性擇偶標準也較高。2.那些讓你一見鍾情的對象幾乎與你沒什麼交集。「越過表象和感官的吸引，找出真正適合自己個性與特質的異性」，是可以幫助你破關的第二項重要功課，不知你是否能稍微放慢速度和調整心態？愛與親密的智慧需要慢慢累積，試著不那麼目標導向（結婚）趕進度，或許心情會輕鬆許多，更能「看見」你的她。
（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）
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