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進入【家庭親子】〈徵文大拼盤〉孩子被欺侮 先別氣
圖／黃鼻子
現在很多家長一聽到孩子被欺侮，總是強出頭幫孩子出氣，但這樣真是對孩子有正面幫助嗎？
圖／黃鼻子
〈老師這樣做〉給台階下 轉個彎認錯
文／Jane（台中市）
隔壁班有一個情緒起伏很大的孩子，經常動不動就摔物、尖叫，其導師只能加強輔導並尋求資源，其餘則愛莫能助。
一次全校活動，前方老師才開始說明時，班上的兩位小女生一前一後來向我投訴，隔壁班穿粉紅色衣服的女生打她們的背，女孩看著班上的孩子投訴、一臉事不關己的模樣，對於老師的詢問，口氣很大地否認，為保住暴怒女的顏面，在活動結束後我問她是否有此事？
起先孩子的防衛心築得老高，於是我先將她帶至人少的地方問其始末，這動手的孩子始終不發一語，我問她：「是否『不小心』揮到別人了？我們班上的這兩位小朋友可都喜歡妳，如果真弄到別人，不管是不是不小心，都要記得道歉，不然別人因為這樣不喜歡妳了，就很可惜喔！」聽完這番話，倔脾氣小女孩終於點頭承認方才的惡行，也同意向受害同學說「對不起」，事件才告落幕。
古有明訓「勢服人、心不然；理服人，方無言」，如果一開始選擇硬碰硬，我想事情發展可能愈來愈糟，倒不如轉個彎讓其心服口服，保住對方的面子，也在其內心埋下一顆善的種子。
〈請老師處理〉解讀不同 先別失理智
文／愛說客（台北市）
任教多年發現，許多孩子的紛爭，多半是因為「玩」及「欺負」的各自解讀不同。開心時是「玩」，不順意時就是「欺負」，若加上掛彩的小意外，事情就非同小可了。
其實，建議大家一定要先了解事情的來龍去脈。除了傾聽，還要記得多提問，畢竟孩子在陳述時，重點會著墨在「被欺負」的情節上，而忽略或避談自己在引發爭端時的一些關鍵言語或行為，但這卻常常是事情發生的主因。
了解原委後，若是自己的孩子有錯在先，不妨在安慰的同時（這很重要，要先同理委屈，後續他才聽得下去），提出更合適的對應建議，以避免重蹈覆轍。
若真的覺得孩子受委屈了，也先別急著衝到學校，請老師處理才是上策。畢竟單方說詞有時仍有偏頗，只有老師出面，歸納雙方說法，才能拼湊出事情的完整性，而後續若有需要雙方家長坐下來談時，老師自然會予以安排。
所以，不是到校理論才是捍衛孩子，事情發生後，親子一起檢視整個過程，不管是反省改正或是學習自我保護，都才是不會再被欺負的聰明法則。
〈先了解實情〉化敵為友 強化社交力
文／黃琡珺（台北市）
瘦小的兒子曾經被高大的同學惡作劇，甩門打到額頭受傷，原本打算立刻拉他進學校討公道，但冷靜想想，兒子平日口齒犀利，會不會也激怒到對方而還擊，亦或許是單純意外，應該與加害者面對面了解一下實情。
隔日放學，我在校門口等這位高大同學，以非常友善的態度輕聲詢問，他堅稱是不小心關門打到，即使早已聽聞這位校園霸王的負面事蹟，仍用關心的態度讓他卸下武裝，不要與人為敵，用暴力解決不滿。當下他願意跟兒子道歉，握手擁抱。
與這位霸王成為好友後，從此兒子的校園生活平靜快樂，不再有類似事件發生。
在少子化的環境下，家中唯我獨尊的王子公主來到了校園，難以忍受同學間的言語挑釁、肢體衝突，在情緒失控的助長下，即便是意外星火也可燎原。為避免這些紛擾，向來灌輸孩子要包容不同的聲音，學習融入團體，訓練面對與解決問題的能力，強化自信心與社交表達，做個受歡迎的人，自然遠離霸凌，天天快樂上學。
〈媽媽不介入〉孩子紛爭 自己解決
文／南晴（台南市）
學校通知我兒子和同學起爭執，起因同學要溜滑梯，兒子不讓對方過去，所以就動手了，同學咬了兒子的額頭，留了兩排牙印。
孩子回家後，我問：「受傷的地方還痛嗎？需要幫你做什麼嗎？」他搖頭，說擦過藥了。他說在溜滑梯的時候不讓同學過，同學就咬他，「咬人是對的行為嗎？」我問，他搖頭，「那擋住別人溜滑梯呢？」再搖頭，「為什麼不對？」「因為這樣子別人沒辦法玩，溜滑梯是一起玩的。」我想，他開始了解如何和別人相處，並反省自己的錯誤，便沒再提起這件事。
除去安全的疑慮，我不會去介入孩子的紛爭，我告訴他們，自己的問題自己嘗試去解決，有一位媽媽分享說：「告訴對方，你再打我一次，我就會還手！」其實孩子的想法都是簡單又直接的，他有可能會想，如果我再打一次，你是不是真的會還手？試探底線令人好奇。而我重視的是，孩子從中學習到了什麼，並培養他們危機處理的能力，畢竟這樣才能夠去避免下一次的傷害。
〈媽媽的妙招〉學好教戰守則 適時應對
文／愛莉（彰化縣）
兒子剛入幼兒園小班時，常被同學抓傷。了解原委後，開始提供他些許教戰守則。在先不動手情形下，營造出「我不好惹，不要煩我」的氛圍，讓霸道的同學知難而退。
小學時，同學間遊戲或欺負，擦搶走火常常是天天上演的劇碼，若老師分身乏術時，讓他隨機應用一些方法。比如說，直視對方眼睛，嚴肅堅決叫對方停止，先動口不動手，要聲色俱厲，最好讓老師聽到。有時候三十六計跑為上策，或掙脫同學的挑釁，或簡單肢體的對抗。如果是班上的慣犯，也可以合縱連橫自己的好友幫忙解決，情況更嚴重時，再持續了解情況，看大人是否介入。
有時候適當的放手，孩子也會從同儕的互動中學習，改善應對。父母再適時機會教育，讓他們有成長茁壯的機會。
人生路上，無法保護子女一輩子，只能教導一些適當的觀念，讓孩子依照不同情況自己解決。建構自己的防禦機制，塑造抗壓性，有些成長一定要親身經歷才能達到。
〈保母有智慧〉好友強占錢包 同理心歸還
文／向日葵（台中市）
女兒小時候個性溫順、凡事不與人爭。她說在幼兒園交到好朋友，活潑熱情的萱萱會帶著她玩。
有一次，女兒開心地帶著保母送她的小錢包去幼兒園，錢包幾天後一直沒被帶回家，我們問起，她才說萱萱喜歡小錢包，硬要女兒送她。我和外子深知女兒退讓的個性，也不想到校追究此事，只是教導孩子可以拒絕別人無理的要求。
保母聽聞此事，她認為應該積極處理，萱萱也需要被教育。她先和老師打聲招呼，讓老師了解始末，並說明自己的處理方式，取得老師的同意。她先謝謝萱萱對我女兒的陪伴，但語氣輕柔卻堅定地告訴萱萱強行要走好朋友心愛的東西是不對的，會讓別人傷心，如果萱萱很懂事的歸還女兒的錢包，那麼保母也會送她另一個可愛的小錢包。
事情圓滿解決了，兩個幼兒園小女生又開心玩在一起，之後兩年，萱萱沒再強占女兒的東西，有時也會主動分享她的寶貝。我佩服保母的智慧與耐心，她在不傷孩子的自尊下，教導小孩尊重與分享。
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