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【家庭親子】〈親子會客室〉從小培養孩子性自主權

2019/02/26 06:00

圖/陳佳蕙

文/孫京伊

孫京伊(圖片提供/三采文化)

圖/陳佳蕙

我經常與一些性犯罪者見面,因為他們有義務重新接受性暴力預防教育。見了面後,我才發現這些人的罪行什麼都有,從性騷擾、猥褻到強姦未遂……甚至有人佩戴電子腳鐐。

如果問他們「為什麼會這麼做?」大概會出現下列的回答:和女生一起看電影,對方靠在自己身上睡著了,這代表她要跟我上床吧;有人還說,女生托著下巴看著我,一副在引惑我的樣子,意思是想要和我上床。

還有人跟我說,他最近開始去教會,有個女生只要看到他就會高興地打招呼,還邀他喝咖啡;如果沒去,對方會傳簡訊關心。「她這樣是喜歡我吧?她是想跟我進一步接觸吧?」但是我回答:「她不是喜歡你,只是想傳道而已。剛剛有人來跟我諮商,我也是倒咖啡給他,事後傳簡訊說『下次見』,我們談話時也會笑,難道這代表我喜歡他?」

看到我舉這樣的例子,應該很多人會覺得「瞎」,但是在我接觸到的性犯罪者中,很多人都是這樣的想法。我們社會中有多少性犯罪者呢?隱藏在社會各角落未受法律制裁的性犯罪者又有多少呢?

更大的問題是,有更多人即使未犯下罪行,也是這樣同理性犯罪者的想法,認為「絕對不是只有他是這種感覺,對方一定也給了暗示」。說穿了,這些人和性犯罪者有相同的誤解,只是差別在程度上,而這種想法也是對被害者的二次傷害。

性接觸絕不是憑藉自己的想法就好,還要獲得對方的同意。具體提問、徵求對方同意,一定要對方說「好」才能繼續。

這個問題說到底,依舊是性自主權問題,受過完整性自主權訓練的孩子,無論在何種狀況都知道要尊重對方,當然也不會同理性犯罪者的心理,對被害者二次傷害。即使只是為了不讓我們的孩子成為加害者,也一定要讓孩子接受性教育。

〈家長看過來〉多問孩子感覺 一起思考

要突然開口跟孩子解釋什麼是性暴力,並不容易,我建議可以從感覺訓練開始,也就是經常問孩子「感覺好還是不好」,並由此當開頭,幫助孩子思考萬一感覺不好的時候該怎麼辦。

為什麼感覺訓練如此重要,因為孩子可能無法明確區分對方是好人還是壞人,他的行為是好還是壞;但是一定會知道自己有什麼感覺,因為那是自己的感受。

當父母要碰觸孩子的時候,記得要問「媽媽可以抱抱你嗎?」「爸爸可以親親嗎?」讓孩子思考自己當下的感覺,藉此練習感覺訓練。

法庭在處理性暴力案件時,也經常詢問被害兒童當時的感覺,當然我們不希望有上法庭的那一刻,但是各位讀者仍有必要先了解。

以更具體的例子說明感覺訓練,像是用孩子喜歡的電視卡通〈PORORO淘氣小企鵝〉(韓國兒童電視動畫,主角是一隻名為波露露的企鵝),一起看節目後,問孩子「PORORO的感覺好嗎?還是不好?你的感覺呢?」再用「那麼PORORO會怎麼做?你會怎麼做?」「如果你有這種感覺,這麼做會如何?」延續對話。

不管哪種電視節目都可以做類似的討論,例如〈蠟筆小新〉,其實蠟筆小新經常出現這樣對性很不禮貌的畫面,爸媽可以問孩子「小新這樣做,家人會喜歡嗎?」「你覺得蠟筆小新交得到女朋友嗎?」做各式各樣的討論。

不一定要侷限於兒童節目,連續劇、電視廣告、繪本等等都可以,盡可能和孩子多一點不一樣的討論。

但是,爸媽在提問時,一定要先知道作品的內容脈絡,不要讓孩子獨自觀看後才提問題,一定要一起看。例如看到韓劇裡男主角強行擁抱女主角,孩子可能會回答「兩人是互相喜歡才擁抱。」但這時候爸媽就必須站在理性的立場,指出這個行為的問題點。

〈達人小檔案〉孫京伊

超過17年性教育經驗,韓國30萬父母、學生、教師認可的第一性教育專家。現任關係教育研究院院長、韓國兩性平等教育振興院綜合暴力預防講師、法務部議政府地檢高陽支廳的犯罪預防委員會專門委員及兒童安全委員會諮詢委員。為了讓兒子成為未來世代的好男人,重新學習「性」,並親自教導兒子性教育。現在是每年有350多堂演講的性教育專家,其經營的諮詢網站更是受韓國網友支持。著作《兒子,你鎖房門在幹嘛?不驚慌!擊破男孩性教育的43道陰影》(三采)即將在台上市。

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