〈婚姻幸福學〉婆婆跋扈情緒化 夫難招架易妥協


2017-12-31

文/諮商心理師 張璇

Q:

因為老公在國外工作的關係,兩人聚少離多好幾年了,明年一月,老公終於可以休個長假,我們想先來個兩人小旅行,之後再回婆家探望,婆婆知情後卻很不高興,希望我們能早一點回婆家相聚。這一年我跟老公幾乎沒甚麼時間好好相處,上次見面已經是兩個多月前的事了,但每次只要婆婆表現出不高興或傷心,老公便會很有罪惡感,然後很快就妥協了,將他母親的要求擺在我之前。嘗試和他溝通這個部分,但他好像不認為直接一起回婆家有甚麼大不了的,不覺得這是一個大問題。既然結婚了,我當然希望他把我放在第一位,或是我們一起和父母商量事情,他卻總是和他媽媽單獨討論後再告訴我他們的決定,這讓我很受傷也很生氣。該怎樣溝通他才能瞭解我的感受,不要再甚麼都迎合他母親?

A:

依描述看來,他好像很難抵擋他母親的軟硬威逼,因為招架不住而選擇退讓,但會不會也有另一個可能,對他來說,是真心覺得母親的要求並不過分,或已很習慣這樣的「以大局為重」。不論他對母親的情緒要脅是否有感,如果妳也以憤怒或脅迫對待他,恐會造成先生極大的心理負擔,他也會覺得不被尊重。換句話說,若不能互相體諒,彼此的無力感和誤解都會不斷滋長。那該如何自我調適與回應呢?以下是我的個人意見,提供給妳和需要的朋友參考。

首先,可自我探索婆婆的要求是否真的那麼不合情理,以及自己為甚麼這麼不願讓步。是因為想有更多時間與先生單獨在一起?還是擔心一旦讓步就會失去所有,怕自己愈來愈不受重視?試著整理和釐清自己的感受,再找機會和先生溝通,同時也聆聽他的想法與感受。或許他的難處也被正視之後,會比較願意重新思考與母親的關係是否過於黏密,以及是否內在其實很恐懼母親覺得他不孝順,所以不敢拒絕或反抗。

此外,也可進一步問問自己願不願意成為他的盟友?夾在妳們中間想必他也十分為難,他很需要妳的支持,與他一起面對親子關係的改變可能帶來的壓力。縱然對婆婆和先生有許多不諒解,還是鼓勵妳克服心中「為甚麼總是要配合婆婆」和「覺得委屈」的聲音,以退為進。也許這次先回去探望家人再去旅行會讓妳很不舒服,但來日方長,日後的自由度和生活的自主性才是重點。

或許對妳來說並不容易,但關係再惡化下去,只會三敗俱傷。多瞭解彼此的焦慮和有更多的換位思考後,雙方都可以鬆一口氣,至少可能多一些安全感。目前的一切都只是過渡期,不妨再給先生一些時間調整與原生家庭的距離,並一起學習在遇到家人壓力時作出新的回應。

(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)