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進入【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉愛我，不要黏著我
（圖／巫伊）
文／諮商心理師 張璇
忘了是哪個脫口秀名人說過：「男人需要的女人，就跟他們對內褲的需求差不多──能給予一點支撐，和有一些自由空間。」夫妻對親密和獨立需求的程度總是大異其趣，也常因這方面的差異而讓關係陷入困境。
相信很多人都聽過「依戀（附）理論」，要化解因親密與自主性想法不同而造成的婚姻衝突，得建立更堅實的夥伴關係，才能擺脫因親密需求差異而產生的劍拔弩張。
案例一：爭取個人社交自由 別再call我了
週五的晚上，宇哲喜歡和哥兒們小聚，打打球或唱唱歌，老婆彩霓卻常會奪命連環call詢問他何時回家。每次這樣被催促，都讓宇哲心情變差又覺得掃興，他不懂為甚麼一定要他也待在家，更不認為自己的行為有錯，他心想，如果彩霓也想出去玩，可以暫時把小孩託給爸媽照顧呀。宇哲不願為了家庭而放棄正常社交，也擔心自己有一天會因為受不了妻子的抱怨，而提出離婚要求。
〈分析建議〉
人們心情不好時，很容易找一個人事物來責罵，而對象往往是自己最親密的家人。一旦開始爭吵，另一方常以為只要證明自己有理，就可以不讓對方的心情變糟，殊不知反駁只會火上澆油，無法大事化小。
如果個人處境與案例中的男主角近似，常覺得妻子干涉過多，可能要先釐清對方到底真正在意和不高興的點是甚麼，以及練習不隨之起舞（但不是置之不理），試著理解她是覺得自己被冷落，還是需要更多精神上的支持、陪伴？或者她也想出去玩？又是甚麼原因讓她不願把孩子給父母帶？積極聆聽，而不是不斷據理力爭，才可讓另一半更有安全感。若能在互信中一起尋求兼顧彼此需要的選項，週五晚上和友人小聚便不再是個惱人問題。
案例二：爭取分寢獨眠自由 只想睡個好覺
森堯和珮瑜夫妻的作息時間不同，森堯要早起又是個淺眠的人，容易被燈光和聲音驚醒，偏偏老婆下班晚，又是隻習慣晚睡的夜貓，兩人很難同時就寢，如果先睡了，晚些又被妻子吵醒，就很難再度入睡，往往因此睡眠不足，白天上班沒精神。森堯試過幾次去睡客房，結果變成珮瑜失眠，後來只要一提起想偶爾分房睡，珮瑜就會情緒大反彈，認為相愛的夫妻就應該同床共眠。但對於森堯來說，不同寢和感情好壞無關，只是為了想睡飽一點。
〈分析建議〉
在強調個人主義和家人時間愈來愈少的後現代，過去的「婚姻親密說」已不那麼適用，比如以前都說夫妻間要坦白透明、沒有秘密，但這與隱私權卻相互衝突。一對夫妻每天同時就寢且在床上小聊的畫面已像是《天方夜譚》的情節，夫妻不同室而眠的情況愈來愈普遍，除了感情因素，生活習慣差異太大、一方常加班或基於育嬰方便等，都有可能。
即使夫妻分房漸趨常態，大部分人也都同意保持些神秘感和彼此的私人空間有益長久關係，但要求更多自由和隱私空間的一方，還是需要先評估雙方的信任狀態作出配套措施，不然生活型態太大的變動，可能造成另一方極大的焦慮與壓力。如果彼此的信任關係已經傷損或很不穩固，得先試著以更多親密互動讓對方安心。若另一半需要較多「身體的接觸」和「被關注」才會感到親近和安全，那麼除了睡眠時身體的相連、靠近外，平時亦可多讓她感受到陪伴的連結。
當然，在對等的關係裡，雙方都須各退一步，如果對方有睡眠困擾問題，自己又很難接受偶爾分房和愛晚睡，為了讓另一半有好的睡眠品質，調整個人的就寢時間似乎也很合理。
案例三：爭取個人嗜好自由 請尊重我的興趣
學維是個會計師，但對查帳和金錢方面的工作並沒有多大熱誠，反而對於攝影和音樂非常著迷，假日喜歡跟同好相約外拍，前陣子又因為添購了一套百萬音響和妻子亞青冷戰了兩週。亞青的不悅、不諒解，並非因為學維花太多錢在那些器材上，而是覺得兩人相處的時間已經很少，丈夫卻把有限的空檔都拿去外拍，不然就是獨自待在音響室裡一整天。學維則認為雙方應尊重彼此的興趣和紓壓活動，自己已經為父母選擇了職業，不願再為了另一半的「不喜歡」放棄個人嗜好。
〈分析建議〉
許多人都有案例中的學維一樣的矛盾和困擾，既渴望婚姻中的相屬和安定，又覺得限制和束縛太多。夫妻之間再怎麼親密還是要「設定底線」，如果沒有底線，任何一種關係都只會變得愈來愈不和諧和彼此傷害。有些人會把「設定界線」與過於自我保護或拒絕親近混為一談，其實它和「以疏離來逃避關係中的壓力」截然不同，是指兩人可以非常靠近，卻仍彼此尊重。
如果不是不良嗜好，當然不需要完全割捨；有時只是因為對方不是很能體會從這些喜好中得到的快樂，並不是真的要求我們放棄個人嗜好，即使喜好南轅北轍，仍可試著偶爾邀請另一半一起參與或參觀自己的小宇宙。
綜合以上，我想強調的是，差異不一定會產生婚姻危機，真正的危險是不願坦露自己的感受，也無心去理解對方的感受和想法，或一對話便是互相攻訐和傷害。如果能多一些同理與安撫，強化情感的連結，少一點不耐與辯解，或許對方就不會那麼愛「踩線」囉！
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