〈婚姻幸福學〉盼妻分擔家庭開銷 卻被罵小氣不愛她


2017-04-02

文/諮商心理師 張璇

Q:

我們是雙薪家庭,房貸、車貸、孩子保姆費都是我在付,但是老婆還是認為家裡的開銷也應該我出,常常為了誰該付甚麼錢起爭執,最近又因為要換沙發該誰出錢而大吵。雖然老婆也會幫小孩子買些東西,但跟我的支出還是不能比,我每個月的薪水扣掉家庭的花費和孝親費後所剩無幾,她卻動不動就出手買上萬元的名牌包、鞋子和保養品,難免會讓我心裡不太平衡。我不認為要她共同分擔是小氣,但每次談到希望她能拿出一些貼補家用,她都會很不高興,覺得我不夠愛她才會計較這些,甚至氣得好幾天不跟我說話。家庭責任是要共同分擔和互相幫忙的不是嗎?那我是不是也可以說她不愛我才這麼不體諒我?

A:

你內心的不平感受很真實,這幾年也聽過不少人夫跟你一樣有類似的委屈:「為甚麼我的錢是我們的錢,而她的錢是她自己的錢?」談錢容易傷感情,但時代不同了,雙薪家庭的男女主人是重要的合作夥伴,各自的權利義務若不明確談清楚很容易造成不必要的誤解或衝突。

有些夫妻會依雙方收入多寡而按比例分配(比如兩人各拿出個人月薪的三分之一貼補家用),但這還是必須綜合考量其他家庭事務的分工,家庭的維持畢竟不只是經濟層面,各種有形無形都是付出。或許她覺得自己對這個家也付出很多,比如晚上和假日大部分都是她在帶小孩,家事也可能大部分都是她在做,所以若是希望她多分擔一些家庭支出,她的勞心與勞力恐怕也不能當作理所當然。

許多當老公的不明白,為甚麼明明沒有對老婆說太重的話,對方卻會突然抓狂,殊不知是自己的「太就事論事」傷了另一半的心。家庭事務的協商是門尋求共識的藝術,溝通缺乏交集,往往是因為其中一方或雙方覺得不被了解或未被同理,如果可以讓對方感受到你重視這段關係甚過一切,且目的不是指責她而是想讓這個家更好,便有機會打破僵局和舊模式。

除了在溝通時盡量「情理兼顧」,另一個建議是,在協商的過程中,不妨讓對方明白不論哪個新做法,都有一個「嘗試期」,也就是任何的決策都只是暫定,試行一段時間後,如果一方覺得不適用、有困難,還可以再作討論。試著多從外在事件、行為的「爭理」轉移到多一些內在情感的交流,溝通就不致有那麼濃重的火藥味和讓對方有斤斤計較的感覺。(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)

相關關鍵字: 兩性異言堂