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進入【兩性異言堂】〈戀愛心理學〉情傷當前 管好你自己
（圖／達志影像）
文／馬克‧曼森 譯／鍾玉玨
我的初戀女友以驚天動地的方式甩了我。她背著我劈腿和老師熱戀，這感覺就像腹部挨了兩百五十三拳之多。更糟的是，當我找她對質時，她頭也不回立馬甩了我，奔向新戀情，我們三年的感情就這麼被她棄如敝屣。
傷痛情緒自己管理 被甩的苦轉念排解
失戀後，我難過了好幾個月，覺得我的不幸與痛苦都要怪她，然而要她扛責這件事，並沒有讓我好過些，反而加劇我的難過與痛苦。儘管我一直打電話給她、對她咆哮、求她和我復合、出其不意到她家找她，做些恐怖前男友會做的事，但我完全掌控不了她的情緒或行為。我指責她，但她其實完全不用負責我的感受，該負責的是我自己。
過了一陣子以淚洗面、以酒精痲痹自己的日子後，我開始改變想法，漸漸明白，她是對我做了一些殘忍的事，儘管她有錯在先，但我得負責讓自己重新站起來，找回快樂的日子。她永遠不會出現在我身邊幫我步上正軌，一切得靠我自己。
認清這一點後，我的生活有了些改變。首先，我開始充實自我，包括運動健身、找許久沒連繫的朋友相聚、認真拓展社交圈結交新朋友、出國當交換學生、擔任志工，慢慢地，我走出了困境。
我還是對前女友劈腿有些不滿，但至少我負責了自己的情緒。這麼做之後，我改變了原先的價值觀，選了對我更好的，包括自己身心自己顧、學習善待自己，而非要求前女友負責擺平或彌補她所犯的錯。
承認自己也有錯 為放任關係變調負責
約莫過了一年，出現了有趣的現象。當我回顧我們的感情與關係，開始發現之前自己從未注意到的問題，這些問題錯在我，我應該要主動負責解決，但我沒有。我發現自己不是一個好男友，附帶一提，我之前那種「要她為我的情緒扛責」這種心態，可能也正是她甩了我的主因！其實男友／女友不會莫名其妙地出軌，一定是有一方因為某種原因心生不滿之故。
我並非在替前女友找藉口（毫無此意），但是承認自己有錯讓我了解到，我並非如我所堅信的那麼無辜，也非十足的受害人。我多少得為放任這段關係變調負起責任，畢竟雙方應該是有類似的價值觀，才會走在一起成為約會對象――我付出了慘痛的代價才學到，若約會對象自私自利、動不動就讓人傷心，很可能你自己也是這樣的人，只不過你沒有發現而已。
從舊關係反省學習 警惕改進新關係加分
我回頭反省這段關係，看到一些警訊和她的個性有關，當時我卻選擇視而不見或是不當一回事。這是我的錯。我也發現，我並非她的理想男友，老實說，我常高高在上冷臉對她；常視她為理所當然、放她鴿子、傷害她。這些都是我的錯。
因為我有錯，所以她有錯也算合理、情有可原嗎？話不能這麼說，但我有責任學會不再犯同樣的錯，學會不再漠視類似的警訊，才能保證自己不再遭受同樣的苦果。我有責任努力改善和未來女友的關係，而且我也很高興地跟大家報告，我辦到了，再也沒有女友劈腿離我而去，再也沒有挨了兩百五十三拳的那種痛。在那段不健康的關係裡，我也有責任，所以從中學會了教訓，進而改進，為後來的關係加分。
一味指責不會快樂 勇於扛責才能進步
前女友甩了我，雖是我人生最痛的經歷之一，卻也是我人生最重要、最有影響力的一次經歷。我感謝它激勵我大幅成長、進步。那一次的慘痛經驗讓我獲益匪淺，超出所有成就總和給我的指導與磨練。
一味指責他人、歸咎別人，只會傷害自己。我們都喜歡錦上添花，碰到好事，如幸福、成就，就樂得邀功，說自己也有出力。我們常會為了誰是成功與幸福的幕後功臣而爭執不下，但是出了問題，勇於扛責更為重要，這樣才能從中學習與進步。這也是真實人生裡自我充實與進步的管道。
〈作‧者‧小‧檔‧案〉
馬克‧曼森（Mark Manson）
美國人氣部落客，七年級生，曾當過愛情顧問，幫助人們處理感情和人際關係方面的問題，提醒職場、婚姻、生活裡的人生失敗組，誠實擁抱失敗才可能聚焦選出對自己真正重要的東西，最新著作為《管他的──愈在意愈不開心！停止被洗腦，活出瀟灑自在的快意人生》。
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