〈戀愛心理學〉情傷當前 管好你自己


2017-03-27

文/馬克‧曼森 譯/鍾玉玨

我的初戀女友以驚天動地的方式甩了我。她背著我劈腿和老師熱戀,這感覺就像腹部挨了兩百五十三拳之多。更糟的是,當我找她對質時,她頭也不回立馬甩了我,奔向新戀情,我們三年的感情就這麼被她棄如敝屣。

傷痛情緒自己管理 被甩的苦轉念排解

失戀後,我難過了好幾個月,覺得我的不幸與痛苦都要怪她,然而要她扛責這件事,並沒有讓我好過些,反而加劇我的難過與痛苦。儘管我一直打電話給她、對她咆哮、求她和我復合、出其不意到她家找她,做些恐怖前男友會做的事,但我完全掌控不了她的情緒或行為。我指責她,但她其實完全不用負責我的感受,該負責的是我自己。

過了一陣子以淚洗面、以酒精痲痹自己的日子後,我開始改變想法,漸漸明白,她是對我做了一些殘忍的事,儘管她有錯在先,但我得負責讓自己重新站起來,找回快樂的日子。她永遠不會出現在我身邊幫我步上正軌,一切得靠我自己。

認清這一點後,我的生活有了些改變。首先,我開始充實自我,包括運動健身、找許久沒連繫的朋友相聚、認真拓展社交圈結交新朋友、出國當交換學生、擔任志工,慢慢地,我走出了困境。

我還是對前女友劈腿有些不滿,但至少我負責了自己的情緒。這麼做之後,我改變了原先的價值觀,選了對我更好的,包括自己身心自己顧、學習善待自己,而非要求前女友負責擺平或彌補她所犯的錯。

承認自己也有錯 為放任關係變調負責

約莫過了一年,出現了有趣的現象。當我回顧我們的感情與關係,開始發現之前自己從未注意到的問題,這些問題錯在我,我應該要主動負責解決,但我沒有。我發現自己不是一個好男友,附帶一提,我之前那種「要她為我的情緒扛責」這種心態,可能也正是她甩了我的主因!其實男友/女友不會莫名其妙地出軌,一定是有一方因為某種原因心生不滿之故。

我並非在替前女友找藉口(毫無此意),但是承認自己有錯讓我了解到,我並非如我所堅信的那麼無辜,也非十足的受害人。我多少得為放任這段關係變調負起責任,畢竟雙方應該是有類似的價值觀,才會走在一起成為約會對象――我付出了慘痛的代價才學到,若約會對象自私自利、動不動就讓人傷心,很可能你自己也是這樣的人,只不過你沒有發現而已。

從舊關係反省學習 警惕改進新關係加分

我回頭反省這段關係,看到一些警訊和她的個性有關,當時我卻選擇視而不見或是不當一回事。這是我的錯。我也發現,我並非她的理想男友,老實說,我常高高在上冷臉對她;常視她為理所當然、放她鴿子、傷害她。這些都是我的錯。

因為我有錯,所以她有錯也算合理、情有可原嗎?話不能這麼說,但我有責任學會不再犯同樣的錯,學會不再漠視類似的警訊,才能保證自己不再遭受同樣的苦果。我有責任努力改善和未來女友的關係,而且我也很高興地跟大家報告,我辦到了,再也沒有女友劈腿離我而去,再也沒有挨了兩百五十三拳的那種痛。在那段不健康的關係裡,我也有責任,所以從中學會了教訓,進而改進,為後來的關係加分。

一味指責不會快樂 勇於扛責才能進步

前女友甩了我,雖是我人生最痛的經歷之一,卻也是我人生最重要、最有影響力的一次經歷。我感謝它激勵我大幅成長、進步。那一次的慘痛經驗讓我獲益匪淺,超出所有成就總和給我的指導與磨練。

一味指責他人、歸咎別人,只會傷害自己。我們都喜歡錦上添花,碰到好事,如幸福、成就,就樂得邀功,說自己也有出力。我們常會為了誰是成功與幸福的幕後功臣而爭執不下,但是出了問題,勇於扛責更為重要,這樣才能從中學習與進步。這也是真實人生裡自我充實與進步的管道。

〈作‧者‧小‧檔‧案〉

馬克‧曼森(Mark Manson)

美國人氣部落客,七年級生,曾當過愛情顧問,幫助人們處理感情和人際關係方面的問題,提醒職場、婚姻、生活裡的人生失敗組,誠實擁抱失敗才可能聚焦選出對自己真正重要的東西,最新著作為《管他的──愈在意愈不開心!停止被洗腦,活出瀟灑自在的快意人生》。

  • (圖/達志影像)

    (圖/達志影像)

相關關鍵字: 兩性異言堂