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進入【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉親愛的 我們分居吧
（圖／巫伊）
文／諮商心理師 張璇
後現代婚姻模式多元，即使感情不錯，婚內分居或週末夫妻仍時有所見。有些人覺得當分偶或遠距夫妻不錯，有益關係品質和拉長情感保鮮期，有些人則認為太過挑戰人性，萬一在非約定時間「拜訪」對方住處卻撞見最不堪場面，恐無法承受。
〈狀況1〉親密需求差異大 習慣獨立盼分居
案例：
朝寶是獨子，但從小就是鑰匙兒，已很習慣獨立的生活，婚後一直很不適應身旁有個親密伴侶，常以加班為由晚回家，妻子欣玟有時還是會電話關心詢問他在哪，但朝寶後來常常連電話也不接。妻子也是上班族，希望他在家的時間偶爾能幫忙打掃，或一起看看DVD、聊聊天，但任何小小的要求都讓朝寶覺得有壓力，欣玟愈是想與他親近，朝寶愈是想逃開。最近想搬出去的念頭愈來愈強烈，朝寶坦白告訴妻子自己似乎還沒準備好結婚，兩人分開一下或許比較好，也保證絕對沒有第三者，但是欣玟仍不明白先生到底怎麼回事，為什麼不能繼續住在一起生活？
愈來愈多人視婚姻承諾如桎梏，甚至以「覺得自己不適合結婚」 或「當初沒想清楚」為由，想解約或拉開點距離。面對另一半的冷酷求去，不想分開的一方，縱然知道保留點神秘感和私人空間對婚姻有益，往往仍會像案例中的欣玟，內心充滿疑惑和焦慮，除了困惑相戀多年好不容易共結連理的生命伴侶，怎麼會變得非搬出去不可，也會擔心對方另有隱情或害怕另一半變成隱婚族。
如果一直視夫妻「共同」生活、分享一切為理所當然，很容易因為對方想分開住而自我否定、負面解讀，認為「他／她想分房或分居一定是因為已經不愛我或愛上別人」。若希望雙方愉快分居，就得需要有耐心地讓對方理解和體諒彼此的親密需求差異，並在足夠的安全感中討論家庭生活可能經歷的改變。
〈狀況2〉因工作分偶 婚姻關係新型態
案例：
詩筠和安國結婚快兩年，只有第一年住在一起，之後安國就因為工作關係調到中部，詩筠因想保有原來的工作和社交而選擇留在台北，平時雙方都各自住，只用電話或通訊軟體聯絡，週末才會見面，一起做些尋常夫妻會做的事。半年來彷彿又找回戀愛時的感覺，彼此的作息也不會互相干擾，平時可以專心工作也會關心對方，因此都很享受目前的生活方式。
看來詩筠和安國頗認同「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」。雖是因為工作關係變分偶，卻很類似目前歐美正流行的一種親密關係新型態：「Living Apart Together（簡稱 LAT）」，即「在一起，但不住一起」；夫妻之間有承諾，仍是一對一的關係，卻選擇不同居，各自擁有個人的私有時間及空間。
在英國，已有百分之五十四的成年男女贊同即使結婚，夫妻也不一定要住在一起，台灣家庭可能還很難接受LAT的模式，但對於信任強度夠、生活習慣差異大的無小孩夫妻來說，不必朝夕相對、為了瑣事爭鬧不休的相伴，也許是個不錯的選項。短期小別很甜蜜，但對於是否要長久當分偶？許多像詩筠和安國這樣的夫妻都認為還要從長計議。
〈狀況3〉婚姻觀不一致 尋求喘息空間
案例：
秋嫻的子女都在外縣市讀大學，多年的主婦生涯終於可以有些喘息，但也因為空巢期常常只有兩個人在家，而常和先生裕仁起口角，最近一直跟先生和孩子說想自己搬出去住，裕仁卻很難接受她分開住的理由──一個人住比較自在。裕仁自認並沒有限制妻子去參加甚麼活動，覺得夫妻若分開住就不像夫妻。談了幾次後，雖然並沒有提到要離婚，秋嫻還是堅持想一個人生活一陣子，但同意假日還是會回原住處聚聚。對於攔不住妻子搬出去的想法，裕仁很傷心，不敢去想未來會如何。
人到中年常因強烈感受到自己「正在老化」而愈想愈多，一旦失眠、工作力不從心、婚姻生活平淡，很容易覺得自己被家庭困住，腦中不斷浮現：「我還要繼續過這樣的生活嗎？」而想逃脫充滿責任藤蔓的密室。一直反對，不讓想出去透氣的一方搬離，往往會經歷一場不小的暴風雨。
若真的是更年期身心不適且已拉不住對方，彼此又都已苦不堪言，或許可以試試「循序漸進」的方式，比如兩人先分房一陣子，之後找房子最好家人也能參與，找到合適住處後，依然暫時保持週間偶爾見面，等另一方的安全感較穩固也較適應後，再改為假日夫妻的生活型態，較可緩減巨大變動帶來的衝擊。
信任和共識為前題 討論出最佳關係模式
最後要提醒的是，因為工作變分偶或LAT，都只是婚姻生活的一個選項，很難用對錯或好壞來評議。雖然可保有一些私人的時間和空間，又不乏情感慰藉和陪伴，對於關係的穩定性還是個不小的挑戰。如何能相處得更自在、更兼顧親密和自主，需要經過充分的討論和一起鞏固信任，不管是哪一種生活型態，如果其中一方很委屈或極不適應，恐怕就不是目前最適合彼此的模式。盡量尋求共識，才能避免關係的撕裂和不必要的傷害。
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