〈婚姻幸福學〉愛得筋疲力盡 卻又割捨不下


2017-03-05

文/諮商心理師 張璇

Q:

我離過一次婚,在上一段婚姻中,前夫整天不務正業、好高騖遠、沉迷於簽賭,家裡的開銷幾乎都是我在支付,為了幫忙還賭債,我的錢後來也一無所剩,一直以為自己的犧牲付出可以感化他,他卻背叛了我。好不容易恢復單身,漸漸走出那一段陰影,遇到現在的男友,卻又是另一個無底洞。雖然他不缺錢,卻不停在換工作,生活上也很無能,總是要我幫他處理這、處理那,常讓我筋疲力盡。我很疑惑,是我眼光有問題,還是命運使然,為甚麼總是吸引到依賴性強、對我予取予求的男人,我卻離不開他?

A:

許多人像妳一樣,一旦愛上某個人,就像染上毒癮酒癮般無法自拔,即使遍體鱗傷,還是離不開對方。看起來好像愛得轟轟烈烈或很悲壯,其實是一種「想不斷給予」的上癮行為,在這些行為背後,往往是「空虛感」在作怪,因此想藉由自己以外的人事物來填滿空虛;不斷想給予和照顧所愛,在對方的肯定和需要中感受自己的價值。

為甚麼我們明明知道某些特質的人不能愛,卻仍不斷被這類型的人吸引?心理學的「強迫性重複」(Repetition Compulsion)說法也有一些解釋。有此癥狀者會忍不住一次次重複過去的事情或關係,是一種無意識的強迫症,比如在不知不覺中,特別容易被某種特質的人吸引,想藉由與對方深入的互動,彌補小時候的某些缺憾,試圖滿足從父母身上一直得不到的關注、瞭解、陪伴或重視等心理需求。正因全力投入,如果對方忽視自己的付出,內心會有很強烈的挫敗感與受傷。

我們的自我概念、愛情觀、人際互動模式,深深受到原生家庭經驗影響,其實和宿命沒有太大關係,是某些過去的創傷或缺憾,讓我們容易被特定的對象吸引,渴望被對方迫切需要。若想改變較不健康的依戀關係,可能須先覺察自己是真的深愛對方,還是只是需要有個一直長不大的任性小孩來讓自己扮演拯救者?是否藉著照顧「大小孩」來逃避自己內心的憂傷?

再者,也要看清對方無法給妳真正想要的滿足。如果真有空虛感問題或未處理的親子關係,或許需要更勇敢地面對自己和過往的舊傷,更瞭解這些傷如何在親密關係裡運作,才能慢慢節制為了留住對方而不斷付出的母愛,跳出拯救者角色,不再被內心的不安全感操縱。

(寫信給張璇:leohome1971@yahoo.com.tw)

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