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進入【兩性異言堂】〈愛．傷．人〉戀愛症候群 自癒中
（圖／Debby W∞）
文．圖／Debby W∞
（圖／Debby W∞）
在戀愛的時候，我們情緒高亢、自信心膨脹、喪失思考能力、不安、敏感、偏執、多疑，簡直像是生了病，或許我們都是病著的，得了一種名為「愛」的精神病。又或者我們並不渴望痊癒，與其清醒地落單，倒不如癲狂地愛著。
〈症狀1〉投入異常地快 心卻在抵抗
逃久了才了解，愈想逃的人愈想停下，不安全感高的人逃得最辛苦。電影中被一群人追趕的主角跑到巷子裡，想躲進屋內卻沒有哪一扇門打得開。
「不得其門而入」是我對逃的理解與想像，怕被追上而感到恐懼，還能逃又代表幸運躲過，不斷重複著勇敢、懦弱、堅持與放棄。這是沒有安全感的我對自己的分析。
我想我不是挑、也不是不想戀愛，只是自己的感情原則愈來愈清楚，想要甚麼、不要甚麼、給得起甚麼又承受不起甚麼，在不想受傷之餘，也不想因為圖個感情裡的隨意和盡興，傷了不必傷的人。
然後很突然地就戀愛了。
對感情的猶豫和謹慎並沒有阻止我成為一個笨蛋，喜歡上的往往是突然出現在生活中、沒有預料到卻可以想像的。不是故意、卻不小心戀愛了。
愛情只要開始了，就算只是單方面，那也只能是一段長長的旅程，因為遇到想愛的人不容易，說服自己去愛更不容易。我們被教導去追求，而得到後的下一課卻是放下，這就是為甚麼失戀總是需要比戀愛還長的時間，而遲早要說的再見不管練習了幾次還是如此生疏。得失心是不安全感的特色之一，知道放不下所以乾脆不拿起，還是其實是連拿都拿不起？
「如果我甚麼都沒拿，是不是就不用放下了？」問出這句話的同時，你早就把他緊緊握在手中了。在愛情裡的我更願意被形容成海中的浮木，比起被救贖，更希望是被誰依賴，借此感受對方的體溫，好像只有這樣才能說服自己是那最特別的一塊普通的浮木。
〈症狀2〉配合度高 想當你心中特別的人
遇見你的時候，我把手裡那塊黏土分成一半，一塊給你，一塊放進自己口袋，你毫不猶豫地也分了一半給我。手中這塊混著你顏色的黏土，叫做「自我」。
每遇見一個人，我們就會和對方交換一塊，有的因為重要所以給得特別豪爽，有的只是擦身而過在表面留下淺淺的顏色……，反覆的過程讓我們每個人手裡握著的都是不同顏色、大小不一、長像不同、也早忘記原本是甚麼樣子的「我」。
人到底可以把自己遺忘到甚麼程度呢？遺忘又是甚麼感覺？我想起那個就算痛也執意要再去找你的自己。如果可以待在你身邊，把自尊縮得小小、踩得扁扁的又有什麼關係？第一次發現做自己好難，總是忍不住想成為你心中喜歡的樣子，試圖保留的個性一不注意又輕易地消失了。
最深的遺忘叫作假裝。任何感覺在發生的當下都是不可能忽略或忘記的，只是假裝忘了、假裝不痛，假裝不在意地將自我交到根本不在意的對方手裡，如此大方地揮霍自我，以為會被好好珍惜。
我努力回想認識你的這段時間到底哪裡出了差錯，為了愛情而改變是無可避免的事，應該沒有絕對的對錯啊？最後統整出來：因為你早就是我喜歡的樣子，而我不是。
「我對你來說，重要嗎？」光是有這樣的念頭，都覺得自己好卑微……。
我低著頭為散落一地的自尊哭泣。
〈症狀3〉依賴感 只想賴在你身邊
在經歷第一次失戀之前，生活中的生離死別早就惡狠狠地告訴我們，沒有甚麼是一輩子的。我們固執地忽視這個巨大到看似已經不存在的事實，下定決心追求「永遠」：一個隨著說法、定義和心情，好像就在眼前卻怎麼也碰不著的詞。不安全感這樣極度獨立，同時又極度依賴的矛盾個性，在追求的路上顯得更加明顯。
到現在我還是無法解釋，就算到了小學四、五年級的年紀，只要一醒來家裡只剩我一個人的話，就會害怕得開始大哭。直到爸爸趕回家後，我會抱著還沒踏進門的爸爸哭著說：「你去哪裡了？我不要你走、我不要你離開我。」我沉浸在父
母帶來的安全感而無比安心，但潛意識又不時提醒自己這樣難以取代的安全感終究會有消失的一天。
我們常常因為對方身上有爸爸、媽媽或者哪個為我們帶來安全感的人的影子而被吸引，但儘管身上有著爸爸的特質，他最後並沒有像爸爸那樣，因為怕我傷心而留下，反而因為喜歡上另一個女生，輕易地離我而去。
對於「永遠、一輩子」抱持懷疑的我，在分手這一刻也才理解，親情不同於感情的地方在於，我們無法選擇該不該投入，從一出生就注定相互依賴，就算知道無法相伴一輩子，也不自覺地義無反顧。而控制不了親情的我們，理所當然轉而去掌握其他感情，能不能相信這個朋友？該不該依賴這個對象？死皮賴臉地待在對方身邊，爭取多一點時間重新學會因為依賴而忘記的獨立，並真正地放下。
小至感情、大至人生，「剛得到」跟「要失去」，大概是最有安全感的兩個時刻，這也是為甚麼人一輩子都充滿不安的原因吧！
〈症狀4〉等訊息 想念是一種不安全感
缺乏安全感的症狀之一是「擅於等待」。戀愛常使我們缺乏安全感，所以戀愛中的人擅於等待。
每次就算明明已經做好充分準備，看過的文章和書裡的重點句也早就牢記在腦中，該怎麼獨立、如何欲擒故縱、適當的距離又要怎麼拿捏……，然而一旦戀愛，就從傳出第一封簡訊後徹底破功。
一開始其實是緊張又興奮的：「這樣回他好嗎？加了這個表情符號會不會表示得太明顯？不加這個表情符號是不是又有點不夠明顯啊？」每天我不只把手機拿在手上，還隨時保持在傳訊息的畫面，白天傳訊息，晚上就把今天的對話再複習一遍，然後發現自己竟然沒有接到對方的球而懊惱，或是事後發現對方這句話是不是其實是「那個意思啊？」而小鹿亂撞倒在床上傻笑。我想，這樣的心情不管幾歲都不會消失吧！
會改變的是回訊息的態度，第一次和喜歡的人傳簡訊，總是一邊想討好對方、一邊又想表現自己還是很有個性，而且要趁聊得開心的時候見好就收，對話結束前傳最後一句話的人好像就輸了。隨著經驗的累積，傳訊息的技巧提升了，等訊息的習慣還是沒變。
只是等待也不是一直都是有趣和甜蜜的，它也是折磨人的。你可能也有過幾次不幸運的經驗，遇到天生就比你了解該怎麼欲擒故縱的他：神祕得如此自然、沒回的簡訊總是剛好、消失了卻說自己一直都在……，這應該就是所謂的平行空間吧！
你也覺得自己當然不是笨蛋，但他給的解釋真的很合理，他本來就早睡、本來就忙、本來就不喜歡傳簡訊……，所以到後來也搞不清楚自己是喜歡等，還是擅於等。你變成只會待在原地乖乖等他回來的寵物，他有煩惱會來找你、看著你笑：「還是你最懂我，哈哈。」說完這句話的他，一如往常溫柔地輕拍了幾下你的右手臂。然後你沒想過，敲醒自己的竟然就是這幾下輕如意外般地接觸——「別再等了，他不值得。」
終於受夠自己在這段感情裡，竟是那個努力去理解對方卻不被對方理解的人。如果站在馬路邊動也不動，那終究會因為沒有閃躲經過的人或車而受傷吧？
等的人看似很勇敢，其實是因為害怕改變而寧願留在原地受欺負的膽小鬼。
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