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進入【兩性異言堂】〈愛情軍師團〉第三者們
（圖／棉花糖）
如果可以，誰想成為小三？如果可以，誰不希望自己的愛情專屬自己？第三者們的無奈和心情，也只有身在其中的人才能體會！
〈裝傻的電燈泡 其實好想當主角〉
文／零
從沒想過，我會有當第三者的想法。
和他的相遇，是在大二那年。我們一起上中國文化史概論，他就坐在我的左邊。他就像一道光，「爽朗」一詞簡直是為他而設，不知不覺我就被他吸引，再也無法將目光移開。
但他有女友了！她來班上找他時，我才發現，那先我一步擁有他的女人，竟然是我的閨蜜！我不得不承認這世界真是小，心裡有些苦澀，還得笑著鬧她說：「怎麼都沒告訴我妳戀愛啦？」閨蜜羞澀地笑了起來，那甜蜜笑容和我的哀傷正好成了對比。接著，我們三人就常在一起。我當上了電燈泡，並悄悄樂在其中。
或許是我平日的柔弱性格讓她放心，使她不當一回事。事實上，包括我自己在內，也不認為我會和他私下有進一步發展。但善良人多少還是會懷著一些壞心眼，我偷偷期盼，偷偷藏著小願望，若有一天他們分手了，至少我是最親近他的那一位。
「當我們三人走在一起，你會注意我的機率是多少？」「若有一天你們分手了，會選擇我嗎？」
我在日記裡反覆寫著，彷彿寫多了，願望就會實現。
矛盾的是，當他們倆吵架時，我依然會當起和事佬，為他們的爭吵而擔憂，再因他們的復合而難過，久而久之，我也搞不清自己的感情去向。我似乎是邪惡的化身，有著許多不好的想法，卻同時又扮演著善良的好友，為他們的感情打氣，因他們的難過而哀傷。
或許像我這樣軟弱的人並不適合當第三者吧！若有一天他們真的分手了，他也如願選擇了我，我想，我內心的不安和羞愧，應該會成為讓我的感情無法前進的絆腳石，既然如此，還不如趁早放棄。只是，放下何其容易？
電話響起，她約我明日和他三人的電影之約，我猶豫片刻就答應了。我想，當慣了電燈泡，我也很難回到一個人的生活了！
〈信了已婚男謊言 淪落為外遇複製品〉
文／彭維建
還記得那一天下午，坐在摩斯漢堡店內，剛起身，一轉頭，在耶誕節裝飾的落地窗外，又看見了他和她。
記憶回到從前，有點不修邊幅、動作隨興、擁有兩個孩子卻渾身散發著一股大男孩氣息的這男人，在彼此為了ERP系統加班到深夜時，突然向我告白。
實在不該相信一個信誓旦旦說著婚姻即將不保的男子，但當他用酷酷又無奈的眼神望著我，答應他的那刻，我便掉進了他不負責的外遇生產線邏輯裡，我的身體成了他手中的玩具。然而當愛不釋手的賞味期一過，終於在某個失去新鮮感的午後，他冷冷地對我說，還是必須回到老婆身邊。
跟《玩具總動員》的主角一樣，我費盡心思想回到主人身旁，卻只換來一夜溫存，天亮前又變回滿眼淚汪汪的洋娃娃。
那一天，遠遠地看著他的外遇生產線重新啟動——一位剛畢業的嬌羞小助理開始和他同進同出。自從知道了這件事，我的心中沒有同情，反而開始期待她也會淪落跟我相同的結局，甚至想對她脫口說出我與他的一切，卻得到他對我的大聲辱罵，以及一道我不知為何非得接受的封口令。
常常在想，如果我們能夠在一起，我會幫忙他養小孩，我們可以重新建立一個完整的家庭，一起上班、午餐，一起在街上牽手曬太陽，一起做任何事。我好希望這場不倫緋聞能夠在公司裡被爆出來，然後他走，我也走，也許才會煙消雲散。但軟弱的我注定只能當個感情的弱者，不敢離職也不敢面對。
看著灰色的天空，好像快下雨了，偷偷找到繼續一杯咖啡的理由，而那對情侶的影子已消失不見。
〈儘管不知者無罪 悲痛感受卻是真實〉
文／CAT
我們倆是大學同班同學。還記得那時候，因為我的笨拙和粗心，結果把全班同學交來的筆記本給弄丟了。身為班長的他，必須負責和我一起找回筆記，就那樣，我們認識了彼此。自此以後，每天對他說早、晚安，每天幫他買早餐，甚至每天看見他對我笑，都成了我的習慣。再之後，我們在一起了。
就像普通情侶一樣，週末我們會去看電影，不想出門的時候就到我家一起窩著看電視，因彼此在身邊而感到安心。就連我們的父母，也都見過了彼此。對我而言，這段感情必然是我最後一次的戀愛，我始終相信，我們會到永遠。
可不知從何時開始，我發現他只要到了固定的時間就必須通一次電話，而我對這通電話的對象和內容卻一無所知。剛開始，我對他沒有任何懷疑，可事情就是這麼巧，若不是那個巧合，我想我永遠不會知道電話那頭是個女生，而且是他最親密的另一位。
那一次，他不小心灑了咖啡在衣服上，只好到廁所清洗。這時間點正好落在那固定時間上，手機響起，我接了。我無法形容那是一把怎麼樣的聲線，甜膩得讓我腦袋一片空白，親暱得讓我忘了自己後來是怎麼把電話給掛了，也忘了後來是怎麼一個人走回家。
隔日，我沒上學也不接電話，他到我家來了。「妳是不是幫我接了那通電話？」我不說話，儘管心裡悲痛，但我發現自己說不了話。「不是說好不干涉對方的隱私嗎？」我想我的堅強已到了極限，眼淚也忍不住落下。
後來，他終於向我坦誠，原來在我之前便有了一個女朋友。我這才知道，自己不自覺中竟當了第三者，我才是那個人人喊打的「小三」。
朋友勸我別哭了，腳踏兩條船的男人不要也罷！我明白這個道理，只是短時間內很難釋懷。我想起自己向來鄙視第三者，沒想到到今天竟然落到這身分，真是諷刺。我終於能夠試著去體諒小三，因為她們也許並不知道自己被蒙在鼓裡，還以為自己擁有了一個男人專屬的愛，傻傻地被包在甜蜜的糖衣之中，直到糖衣融化，袒露的不過是空心，才知道自己的悲哀。
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