〈戀愛心理學〉負面實話 轉個彎再說


2016-07-12

文/諮商心理師 周純媛

許多當事人來諮詢與伴侶的溝通問題時,經常會卡在「說實話」這個點上。當一方抱怨著另一方總是愛挑毛病,甚至咄咄逼人時,對方一句「可是,我說的是實話啊!」就可以把溝通堵死。

說實話是種假議題 對關係有幫助才是關鍵

在伴侶溝通當中,所謂的「實話」,其實經常是一種「假議題」,就像有人問「在愛情裡,能做自己嗎?」是一樣的道理。有些人認為談戀愛時首重關係如何,也有人覺得即便進入親密關係,仍要全然保有自我。在「愛情至上」與「自我主義」這兩個端點之間,你選擇站在哪個位置、和對方互動出甚麼樣的結果,這才是真正該思考的,就算你選擇甚麼都不說、甚麼都不做,也還是會對這份關係有所貢獻。同樣的,「說實話」的結果是讓關係更好,還是只滿足了「我這個人就是實話實說」的個人需要?這個「實話」是怎麼說的?說的是負面實話,還是正面實話?這些都是需要先想清楚了,再來討論能不能說實話的問題。

先談情再說理 感覺對了才聽得進耳

與伴侶溝通時,把焦點放在強調自己說的真的是實話,並沒有太大用處。因為,如果你能高竿地把實話說得讓對方聽進去,還因此做出好的改變,那就不會有困擾,然而問題就出在愛說實話者的表達功力往往並不十分高明,結果損人又傷關係,最後沒人有好處,自己還覺得對方不識好人心。

以「就事論事」的角度來說,說實話沒有不對,然而,當我們把「就事論事」的背景時空置換成了「親密關係」,結論可能就相反了。別忘了,關係是由情感建立起來的,比起辯證式的爭論,在感情上、在關係裡,更重要的其實是感覺、感受。愛情裡,若是感覺不好,心關上了,耳朵也會自動閉起來,很多事情其實都談不了。請相信,「先談情,再說理」絕對是維持愛情溫度的不二法門。

負面實話太直白 傷尊嚴也壞感情

愛說負面實話的人似乎總是抱持著「只要我讓對方知道他的缺失在哪,他就能知道如何改進」的想法,或者是「只要我一直逼迫對方去面對問題,他就會好好地改善」的念頭。若你有過這樣的想法與行動,結果又不如預期時,真的非常需要靜下心來想一想,當你拚命地提醒對方哪裡還不夠好,硬生生地把事實攤在對方眼前,逼迫他看清楚自己的短處時,出現的結果會是甚麼?那所謂「為對方好」的想法與作為,是否也同時讓對方處於難堪的赤裸中,讓其尊嚴盡掃落地?這樣的方式真的是對對方比較好嗎?

無論說實話是想要對方好,或者只是單純直腸子不吐不快,表達的方式不美妙,效果通常也不會太美好。若是個人性格使然,無視另一半感受好壞,作為直腸子的伴侶,要不是有銅牆鐵壁般的堅強心智,就是太愛對方而願意忍受個人尊嚴被對方傷害,這種在關係中受虐的愛情不只辛苦,也不健康。

以愛和理解正面表達 才是感情最佳良藥

如果我們要醫好一棵生病的樹,不能只是找出爛掉的根或長蟲的洞,我們還得用對治療方式,投以良藥,並給予充足的陽光、水和養料,這棵樹才能重新長得好。治癒關係的最佳良藥就是愛和理解,包容的愛能讓對方感到被關懷,支持性的理解能讓對方產生力量。當有個人真心地包容我的缺點,真心地關懷那個缺點對我造成的影響時,我會因為不被批評、不被攻擊,而不覺得需要逃開,相反地,我會有勇氣去看這個缺點對自己造成哪些負面影響或讓對方感到不舒服,然後下定決心想要為了自己、為了對方,成為一個更好的人。此時無論結果如何,那樣的願意、那樣努力的姿態,是最有價值和意義的,兩人之間也因此而更親密。

用對的方式相愛 正向回應讓關係好轉

有一個被稱為「畢馬龍效應」的教育心理學概念,意指人們在被付予更高期望時,他們將會表現得更好。我深深相信,這個概念用在愛情當中也會有相同的效果,當我們能讓對方知道他好的地方,能讀懂、能回應對方行為背後的正向心意,並以非批評、不傷人的方式說出對他、對關係的更高期待時,對方也會更願意讓自己成長,進而帶動關係的正向改變。

「說實話」不應該只侷限於缺點的指正,比起指出缺點,比起負面事實,正面實話更應該多多益善!持續善待彼此,用理解和接納的態度循循善誘,你將會發現,讓感情愈來愈好的祕訣在於用對的方式相愛,而非執著在是不是找到了對的人。

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