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你的沉默不回應 重傷了另一半的心

2019/04/07 07:00

(圖/喬安娜)

〔文/諮商心理師 張璇〕夫妻之間因差異而產生的碰撞,有時來自生活習慣和認知想法的歧異,有時是情緒表達方式和心理需求的不同,比如一方將「緊密」和「親密」混為一談,一方覺得彼此都該有些獨處空間透透氣,才是理想中的健康愛。愈來愈多的婚姻研究證實,關係滿意度和夫妻是否經常共同參與一些活動,或擁有愉快的相處時光有關,然而現實中,一動一靜、休閒喜好南轅北轍的夫妻組合,還是占了絕大多數。

舉個例子來說,伊恩嚮往和伴侶無所不談、共同參與各種活動的親密關係,最好兩人能一塊兒下廚、運動、看展、跑演唱會,但老婆卻愈來愈宅,哪裡也不想去,下了班只喜歡追劇、看直播。伊恩覺得悶,試著和妻子溝通,她卻置之不理。「當下她都會說『好』,之後依然死性不改,假日只想賴在家,看那些網紅化妝、逛街的直播。我偶爾找她一起去健身房,她只願意在跑步機上邊跑邊盯著手機,聲音又開得很大聲,惹得周圍的人猛翻白眼,我也覺得好丟臉,要她別再看了,她卻板著臉嘟噥著已經陪我來了還嫌東嫌西……」伊恩的語氣很無奈。

▼冷回應既消極又傷人 容易引發負面衝突

伴侶關係中,充滿各式各樣有聲無聲的邀請與回應,可能是一個提問,也可能是一個眼神或一個擁抱。想約對方一起參加活動,或是想與對方分享一件近日發生的事、公司的趣聞,都是情感交流的邀請,提出者都想得到對方正面的回應。但如果得到的反應多是「相應不理」或「漠不關心」,難免會感到挫折、寂寞和被否定,懷疑對方沒把自己當一回事。

「冷回應」的態度既消極又傷人,不僅可能激怒對方、觸發情緒化反應,也常使雙方的互動變得表面,蓄積許多負面情緒。即使沉默不應的一方並不是刻意漠視,還是可能對另一方造成不小的傷害。

根據美國婚姻專家約翰‧高特曼的研究結果,如果愛的邀請常常不被接納或得不到正向的回應,很容易引發夫妻衝突和影響提出者的自尊,女性尤其會認為這樣的不理不應是「有敵意」的。其實男性不理會妻子的邀請,不一定是想藉此表達甚麼,甚至不知這麼做可能會讓妻子感到受傷,但當妻子不理會丈夫時,往往是想刻意表現不滿或憤怒。

愛丁堡大學的一項以1200人為研究對象、追蹤期長達20年的心理研究顯示,當受試者心情不佳、想找人傾吐時,如果伴侶願意聆聽,生活壓力便有人幫忙減輕。也發現伴侶是否願意傾聽,與該研究的受試者後來的健康狀況關聯密切。而那些覺得自己比較沒辦法應對日常壓力的人,多是比較感受不到伴侶關注的受試者。

▼害怕衝突逃避溝通 壓抑習慣變得疏離

諮商室裡常有人夫表示,不是不願意多給妻子一些回應,而是妻子的訊息常常過於模糊、隱晦,讓他們以為只是隨口說說;也可能對於邀請的活動或話題不那麼感興趣,或是因為怕講錯話或擔心變成另一半的出氣筒而迴避邀約。有時,不願表達自己的感受,是因為對他們來說,「自我揭露」的意義並不大,甚至可能因為洩漏了內心的脆弱而被攻擊,或是引發難以平復的痛楚。

一個人面對溝通不良或關係壓力時所作出的疏離反應,很可能是一種習慣性的人際模式。對伴侶而言,這些行為反應像是一種懲罰,甚至被視為一種冷暴力,但它們其實是當事人一種自然而然的習慣――因為不喜歡衝突或不希望彼此惡言相向,寧願壓抑自己,甚麼話也不說。

這類個案常常告訴我,「從小到大,我都是這樣處理事情或面對情緒的,遇到煩心、壓力大問題,都是自己想辦法消化。」或許在孩童期或青春期,父母和身處的環境不允許自己在壓力大或焦慮時討愛討拍,壓抑久了成習慣便漸漸不知真實感受為何物,也不知如何面對負面情緒。當充滿強烈情緒的伴侶「要求溝通」或「需要大量關注」時,常會有點不知所措,遇到轟炸來襲,自然而然地,會想躲進熟悉的「理性」或「放空」的安全防空洞。

▼嘗試體諒彼此差異 讓愛再次流動

為了不讓「缺乏互動」的破壞性擴大,雙方除了學習尊重差異和體諒差異,不妨找個時間把彼此心裡的垃圾倒一倒,將各自的辛苦說一說(這對害怕衝突、習慣不表達內心感受的人來說確實是一大挑戰)。願意嘗試體諒差異,以開放的心態去聆聽,才可能對長久以來的溝通問題產生新的理解,讓愛再次流動,給彼此重新連結的機會。

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